Me acabo de beber media botella de vino y no me tomo la otra media porque entonces no podría escribir. Estoy en mi casa, viendo una película en el portátil de esas raras que la mayoría hubiérais quitado a los diez minutos, pero que a mi con el vino ya en el cerebro me está gustando y hasta la estoy entendiendo. Es una de esas pelis decadentes, melancólicas...rara. Quizás como yo y por eso me gusta.
Es en un estado como en el que estoy ahora mismo (un poco pedo) y un monologo de mi mejor amiga esta tarde diciéndome todo lo que yo sé perfectamente, cuando me da una bofetada la realidad, mi realidad. Otra vez estoy en ese estado en el que la realidad no me gusta y me mudo a un mundo inventado que sí, que me evade pero que en realidad no me hace nada bien.
Necesito asumir y aceptar mi realidad pero soy de una forma de ser que cuando la realidad no me gusta me invento una paralela para evadirme de ella. Siempre he sido así, desde pequeña.
No es un estado de locura, es una forma de ser. Lo que pasa que hay veces que la controlo y lucho por mantener los pies en el suelo, pero hay otras (esta es la segunda vez) que pierdo el control y levito y no puedo bajar a la tierra.
Es parte de mi carácter no saber pedir ayuda en el momento, siempre (en las ocasiones que lo hago) cuento mis cosas una vez pasada. Me cuesta pedir ayuda, me cuesta mostrar mis debilidades, me cuesta mostrarme vulnerable. (mientras escribo esto y sin que sirva de precedente os diré que no puedo dejar de llorar).
No poder controlar las emociones, el estado anímico y el porqué de las cosas ha sido algo que me ha podido, la impotencia de no controlar mis emociones es algo que me puede y como he dicho antes es la segunda vez que me pasa. Superé la primera y desde ya os digo que superaré esta también. Pero desde niña he sido una persona muy lógica, si lo entiendo y sé el porqué lo asumo y lo asimilo, las cosas que no puedo controlar o comprender me desubíca.
Hace tiempo que me fui porque necesitaba poner distancia con todos vosotros y con esa parte de mí que no me gustaba y que me dolía.
Hoy estoy más cerca pero no puedo hacerme presente porque no me siento segura y los que me conocéis sabéis que necesito sentir que soy quien he sido siempre.
Pido perdón a todos a los que con mi actitud de estos últimos años os he lastimado, dañado o fallado. (seguro que son los que más cerca tenía y los que más me queréis) no quiero que suene a excusa pero, no he sido muy consciente de ello por mi falta de control emocional y os aseguro que a veces lo he pagado muy caro.
No tengo ni puta idea de porque escribo esto, nunca me ha gustado ser vulnerable, pero a estas alturas de mi vida quiero deciros que no ha sido egoísmo, pasotismo o que me de igual todo. He perdido el control de mis emociones y tengo que recuperarla, sólo os pido un poquito de paciencia y que no me dejéis de querer.
Estoy trabajando mucho en ser mejor persona y en volver a recuperar las riendas de mis emociones y por lo tanto de mi vida y es un trabajo duro y a largo plazo.
Siento mucho si os he fallado, pero la primera a la que estoy fallando es a mí misma y hasta que no me ponga en paz conmigo no podré empezar a ser la persona que puedo llegar a ser.
Si habéis llegado hasta aquí leyéndome, gracias de corazón.
Creo que esta canción viene como anillo al dedo.
