Madame Butterfly

Esta es mi opera favorita, no es que sea una entendida, ni tampoco soy una melómana experta. Pero la música me apasiona y la necesito en casi todos sus géneros. 

Madame Butterfly es muy especial para mí. Hoy he percibido algo que me hace entender aún más esta obra de arte.

No hay dramas en mi vida, pero si un punto de tristeza porque cada vez siento que pierdo más.

Recomiendo extremadamente que cerreis los ojos, abráis los sentidos y sintáis y os emocioneis con esta maravilla.

Argumento

Acto 1

Transcurre en Nagasaki, a finales del siglo XIX o principios del XX.

Mientras está destinado a bordo del navío USS Abraham Lincoln, F. B. Pinkerton, oficial de la marina estadounidense por intermedio del casamentero Goro consigue a la quinceañera Cio-Cio-San en matrimonio. Para Cio-Cio-San (o Madama Butterfly, Señorita Mariposa) es un casamiento de por vida, pero para Pinkerton sólo una aventura fuera de su país. Durante el casamiento el tío bonzo de Butterfly aparece y la maldice por traicionar las costumbres niponas.

Butterfly y Pinkerton tienen su apasionada, primera noche de amor (dúo Vogliatemi bene)

Acto 2

Pinkerton ha regresado a Estados Unidos prometiendo retornar. Butterfly y su criada Suzuki lo esperan inútilmente, Butterfly confía en que volverá (aria Un bel dí vedremo cantado por la Callas, siempre me hace llorar, siempre). 

El cónsul americano llega con la noticia que Pinkerton no lo hará y Butterfly destrozada le muestra el hijo que ha nacido en su ausencia y que las dos han criado con la esperanza del retorno. El cónsul promete informar a Pinkerton del asunto y aconseja a Butterfly que vuelva a casarse con Yamadori, un príncipe que la pretende. Suena el cañón del puerto informando que llega un navío, es el barco de Pinkerton y Butterfly renace esperanzada. Las dos y el niño se preparan a esperar su llegada (Coro a boca cerrada).

Acto 3

Pinkerton ha regresado sólo de visita al Japón con su legítima esposa norteamericana Kate. Vienen a recoger al niño para criarlo en los Estados Unidos. Butterfly se lo entrega no sin antes despedirse (Tu piccolo Iddio, por María Callas)

se retira a sus habitaciones y comete seppuku (suicidio ritual japonés).

En el desgarrador final, la geisha moribunda siente la voz de Pinkerton llamándola “Butterfly….Butterfly!”.

Síntesis argumental: Wikipedia en español.

La opera o la aborreces o la amas, no hay término medio.

Yo, un día te quise siempre

Interior. (Del lat. interior, -oris).

2. adj. Que está muy adentro.

3. adj. Que solo se siente en el alma.

He recogido tus cajas, tus muñecos, tus juguetes, tus notas y anotaciones....los trocitos de ti que había por todas partes. Lo he guardado todo en el cajón de la ropa interior, bien escondido todo, al fondo. Y ahora mis manos huelen a tu piel y mi boca a tu saliva, ese olor y ese sabor que imagino. He gastado el olor de tu lado de la almohada y he empezado a dormir en tu lado de la cama, ese que guardaba para ti. Que a veces han ocupado otros pero nunca dejé que se quedaran. He creado una carpeta en mi escritorio, la he llamado Interior. Dentro he guardado tus fotografías, vídeos, escritos, correos. He alejado de mi vista todas las cosas que me recuerdan a ti. 

Como si necesitará mirar cosas para recordarte, tengo que intentarlo.

Y he escrito, no he parado de escribir ni un sólo día desde que tomamos café aquella tarde de diciembre, pero la mayoría de lo escrito lo he hecho para mí, para mi Interior.

Me gustaría arrancarte de cuajo de esa vida a la que perteneces. Secuestrarte. Doblegarte y esconderte del mundo. Acariciarte a oscuras, en las sombras de una habitación sin vistas. Lamernos juntos las heridas y curarnos a besos. Tenerte delante y obligarte a mirarme, de frente. A mí, sólo yo. 

Sólo estoy yo. Ella no existe. No en tu mundo. Sólo en mi cabeza....porque ella soy yo.

Creo que cuando lea este post me daré cuenta que es de esos que debería haber escrito en mis libretas de Interior....o no.

¿Porque escribo?

No tengo muy claro desde que momento escribo con asiduidad, quizás nunca lo haya hecho hasta ahora. Me perece que desde que empecé mi primer diario cuando tenia unos 15 o 16 años. Aunque antes ya escribía, pero no como una rutina, si no como una necesidad. Escribía, pensamientos, frases que había leído y me gustaban, letras de canciones, sentimientos que no era capaz de contar a nadie. 


Recuerdo que escribía diariamente las andanzas de los "romances" que tenía o esperaba tener con el chico que me gustaba en ese momento. En aquella época lo escribía en folios. En alguna mudanza he encontrado carpetas con folios escritos por delante y por detrás con un día a día de aquellos grandes dramas o desmesuradas alegrías. Y creo que desde entonces no he parado.


Hoy he leído en algún sitio un articulo que hablaba de los que escribimos. Decía que es una forma de explicar nuestra visión de la vida o más bien, que es una forma de vida.
No sé si tendrá razón o no, yo escribo porque me gusta. He estado escribiendo para nadie durante toda mi vida y ahora es cuando lo estoy haciendo público. 
Aunque en realidad, cuando escribo no estoy pensando en quien me va a leer luego. Es más, no releo lo que escribo hasta que no pasa un tiempo o los comentarios de mis lectores me pican la curiosidad.


Creo que siempre he escrito porque hay una parte de mí que nunca he querido dar a nadie. Ahora por necesidad y por recomendación terapéutica hace casi un año que lo hago de este modo, asiduo y público. Pero obviamente no todo lo que escribo es tal cual, ni escribo todo lo que tengo dentro. Me sentiría demasiado vulnerable si me desnudase completamente.


Con los años ha sido mi mejor forma de escape, mi única formula para evadirme y sobre todo mi mejor forma de expresarme, aunque reconozco (sin falsa humildad, no la soporto) que la comunicación nunca se me ha dado mal. Menos cuando tengo que expresar las cosas que verdaderamente me aterran, me duelen o me hacen daño. También he sido bastante discreta en algunos aspectos de mi vida, no me gusta exponerme demasiado, lo suficiente para captar la atención. (Eso sí me gusta, ser la prota siempre...jeje)


Reconozco que con este ejercicio de escribir en este blog desde hace un año me conozco mejor, me analizo y aprendo de mis propias reacciones, además de que los últimos tres años han provocado en mí una explosión que entre otras muchas ayudas, esta, ha sido vital para recuperarme y conocerme. 


Nadie mejor que yo va a saber ver lo que siento cuando escribo de tal o cual manera, lo que me pasa cuando no escribo o cuando escribo compulsivamente. Cuando escribo desde el corazón o cuando lo hago desde la cabeza. Solo es cuestión de que pasen unos  días desde que lo escribo hasta que lo releo y entonces me entiendo. 


Yo no me imagino un futuro en el que no pueda escribir o simplemente que no quiera hacerlo porque pase lo que pase es algo que ya, forma parte de mi. 


Esto también tengo que apuntarlo en mi lista de agradecimientos.


Porque yo soy lo que escribo y la mayoría de las veces lo que escribo habla de mí.

Un Domingo bonito

Sólo quería dejar constancia de que este Domingo ha sido bonito, sí, eso...bonito. No he hecho nada digno de una mención especial, pero he vivido un día bonito.

He ido a comer a casa de mi hermana como casi todos los findes, (porque necesito besar y abrazar a mis sobrinos...bueno, no es verdad, necesito que ellos me abracen y me besen. Eso me da calorcito para toda la semana), pero hoy no ha sido día de videojuegos, ni de pelis....hoy hemos tricotado con los dedos, con lana de la de verdad y luego hemos estado amasando y y haciendo buñuelos y chocolate para merendar.

Nada del otro mundo, cosas sencillas que han hecho que la tarde sea bonita. Sólo ha hecho falta, lana, tijeras (de punta redondas, claro), nuestras manos y más tarde remangarnos y harina, aceite, agua, azúcar y pringarnos las manos.

Hoy ha sido un Domingo sin tecnología y nos hemos divertido.

Luego en casa, con Diego y lo Goyas....te eché de menos. Pero entonces volví al presente y estuve twitteando y comentando lo que antes hacía contigo.

A pesar de eso...hoy ha sido un Domingo bonito y quería dejar constancia de ello.

La canción de hoy es una de las que a mis sobrinos les gustaba cuando eran más pequeños y siempre me pedían que se la pusiera en el Ipod.....y eso es lo que quiero de ellos...besos...

¿Que pasará mañana?

No puedo dormir..... tengo los ojos como platos.
¿Que raro verdad? El cansancio sigue ahí, pero mi cabeza se niega a desconectar y dormir.
Al principio he intentado escuchar. La noche es algo que me fascina...sus silencios, sus pequeños sonidos en la lejanía, unos pasos apresurados de alguien que vuelve sólo a casa, unas voces gritonas de gentes pasadas de copas, una puerta que se abre y se cierra. Los minutos pasan y mi cabeza está como una lavadora centrifugando, cada vez más ideas, cada vez más notas en el Iphone de cosas que tengo que hacer...de repente mi mente está en algún sitio donde no va a estar mi cuerpo y mis dedos esperando recibir la orden de teclear aquello que no se me debe olvidar.


Pienso en mañana, pero no en el mañana, en mañana sábado. Creo que va a llover, jo! me apetecía salir a pasear con Diego para que tomase el sol un rato, pero si no quiere andar con el suelo seco, mojado ni hablamos.
¿Que bien huelen las primeras lluvias verdad?

No se si levantarme y hacer algo productivo o seguir remoloneando a ver si consigo pillar el sueño...casi que opto por lo segundo. La primera opción se convertirá en volver a dar vueltas a la cabeza y no me apetece demasiado.
Así que voy a coger mi postura favorita en lo que a dormir se refiere, agarraré la almohada, me pondré boca abajo y cerrare los ojos...
Resulta fácil....ya casi lo tengo... si...me duermo....me estoy durmiendo.......pero no, va a ser que no. Ya me he acordado de algo y ya estoy otra vez igual. Es una tontería pero me he espabilado como si se me fuese la vida en ello, y encima una cosa me lleva a pensar otra y así no hay manera, joder con el insomnio!


El caso es que fisicamente estoy agotada, pero no puedo evitar pensar y claro, pienso, y pienso en los que no están, en los que están, (tengo que poner una lavadora de negro), en los que podrían haber estado pero no van a estar, (mañana hay que hacer compra sí o sí), en los proyectos nuevos que me tienen tan ilusionada, (ah, comprar ovillos de lana para enseñar a mi sobrina a tricotar con los dedos, se lo prometí), yo creo que puedo aportar mi granito de arena para cambiar el mundo o al menos eso creo, (mirar si apunté la cita del veterinario para el lunes), leer libros y blogs que son imprescindibles para llegar a donde quiero (si me pongo ahora es cuando la jodo y no me duermo ni a palos).....

Creo que la única opción es esta. Estar metida en la cama, con el portátil, escribiendo algo que posiblemente dentro de unas horas me hará pensar que vaya pérdida de tiempo, si me hubiese concentrado en dormir....


Ahora voy a buscar una canción para amenizar el post, claro no tengo bastante con teclear como una descosida....y mientras tanto pasan no los minutos, las horas y menos mal que mañana no trabajo. Pero me levantaré a las mil y ni lavadora, ni compra, ni ovillos....ni nada...o sí. Ya veremos que pasará mañana. Son las 05:19 de la mañana.


La encontré...esta es la canción. Buenas noches dormilones.

Mi punto de referencia

Hoy no ha sido un martes como otro cualquiera. Hoy he confirmado que las personas que están en tu vida, pero las de verdad, deben ser buenas personas y sobre todo puntos de referencias para tu caminar.

Hoy me han recordado que debo ser yo misma en el lugar más personal e impersonal que tengo que es este blog.
Recuperar mi estilo, no dejarme influir. Yo pensaba que lo que me influía era mis estados de ánimos pero realmente tiene razón. En algunos post no me conozco y en otros soy yo al más puro estilo.
Contar lo que siento y como me siento a mi forma quizás no procedía dadas las circunstancias que he vivido. Pero estoy trabajando mucho por ser yo misma y mejorada, así que tengo que recuperar lo bueno que dejé en el camino para sumarlo a lo bueno que estoy descubriendo y aprendiendo sobre mi misma.

Hoy me han recordado un post que escribí hace tiempo y donde expresarme era lo que más necesitaba.

Voy a poner un fragmento porque realmente yo soy así....y me gusta.

"Pasarán mil años y se recordará nuestro recuerdo. Doce pasos después de la tercera curva a la derecha. Y siguen sucediéndose las circunstancias adversas. Y siguen surgiendo nuevas luces entre las sombras, que nos alumbran un hueco en este caos de realidad.

La calma. La tormenta. La paz y el dolor. La felicidad. El calor... Las vidas pasadas y las vidas presentes...

...no me importan porque te quiero."

Hoy martes, ahora, lo que me importa son las vidas presentes que nos lleven a las vidas futuras, no serán como las soñábamos entonces, pero podemos hacer que se parezca, aunque sean por caminos diferentes. No podemos dejar de soñar, aunque los sueños cambien.....sé que formarás parte de mis sueños durante mucho tiempo.

Después de la curva a la derecha, vino un barranco que quebró todo lo que soñabamos. Un barranco de irrealidades y de confusiones y nunca más tomaremos ese camino.
Pero hoy me has hecho ver que hay otros caminos y que sí tu quieres, podemos encontrarnos de vez en cuando.
Eres mi punto de referencia, después de haber perdido a los más importantes....tú sigues siendo mi punto de referencia.

Gracias por estar y por conocerme tan bien.

Un trocito de New York en Sevilla

Ayer se inauguró una tienda de complementos y ropa al más puro estilo neoyorkino en la misma Plaza del Pan (Casco antiguo de la ciudad).
DJ, barra de cocktails, delicatessens, gente divina...no faltó detalle.

RED ONE RED, es un local pequeño decorado con mucho gusto mezclando colores atrevidos con telas y detalles antiguos, tanto que tiene una columna antiquísima en una de las paredes que ya estaba ahí desde los tiempos que ni se sabe

 .

 

Los complementos son ideales, collares, pulseras, anillos, bolsitos de fiesta bordados, con abalorios y colores increíbles. Gemelos para hombres originalísimos.

En cuanto a los zapatos, maravillosos, te los personalizan como tú quieras.

























La ropa, tienda multimarcas...puedes encontrar cosas maravillosas y exclusivas.
Nombres como Designer Guild, Tommy Hilfilguer, irresistibles bolsas de Toile de Jouy, papel de notas de Christian Lacroix.

Hay una colección de cuadros de pinturas al óleo fabulosa y muy bien de precio.

Pero lo mejor es lo que no está a la vista, desde telas increíbles con bordados y texturas alucinantes, hasta bolsos, no exclusivos...lo siguiente.
La atención es inmejorable y lo mejor de todo...los precios. Para todos los bolsillos, unos precios increíbles.

Tenéis que pasar por RED ONE RED porque seguro que salís con algo, no hay quien se resista.

Futuro - pasado= presente

Porque los días se suceden sin que apenas se advierta nada diferente en ellos y sin embargo me veo cada vez más diferente a medida que van pasando.
En realidad me van sucediendo cosas, poco a poco mis días se van normalizando a la velocidad de un milímetro por segundo, con pequeñas cosas, pequeños cambios. Sin embargo en unos sitios nieva, en otros llueve, algunos se casan, otros tienen hijos, algunos redecoran sus casas, otro viajan, salen, entran, se enamoran, se decepcionan…..¿Por qué suceden tantas cosas sin que yo las sepa ubicar y darle sentido? ¿Qué pasaría si yo supiera con certeza que todo va ir bien y que mañana o pasado no habrá un paso atrás? ¿Y si supiera lo que va a suceder y que repercusiones tendrá en mi vida y en las de los demás?

Tal vez el sentido más positivo sería el de mirar siempre hacia el futuro y tratar de dejar atrás el pasado; de ese modo todo lo sentiría con la intriga de lo desconocido, de aquello que aparece en nuestra vida por primera vez, de lo que se espera con la ilusión de un niño.
Quiero seguir sorprendiéndome con todo lo positivo y bueno que tiene la vida, que tiene y mucho. Quiero vivir cada día como algo no repetido y que contenga alguna dosis de sorpresa. Seguramente pido demasiado, sobre todo desde mi contradicción de estar sola pero también de ser social, de quien no concibe la vida sin la presencia de los que quiere, pero necesita estar sola para poder estar con ellos.

Enfin, estos días de cambios me hacen pensar demasiado y pensar demasiado es lo que provoca los cambios. Lo único que tengo claro es que no debo tener prisas, ni impacientarme por lo que ha de venir. Lo cierto es que si miro hacia atrás mi vida ha cambiado y mucho desde hace un tiempo…..pero sobre todo, si miro al futuro veo toda la vida por delante y eso me gusta porque lo que veo es a mí, a mí haciendo lo que me gusta, caminando por el sendero que he escogido y a veces te veo (sueño) conmigo....

¿Y sabes que?...cada mañana siento que tengo cosas que decirte y busco tus palabras que tanto bien me han hecho siempre. El silencio, a la vez que me causa aprensión, me gusta porque me recuerda tu forma de estar, tu forma de ser.

Por la mañana sólo se oye el eco de mis palabras, de todas las que no he pronunciado aun, de las que escribo y que envío a alguna parte y sobre todo las que tengo por escribir.

(versión actualizada de escritos antiguos que expresan mis pensamientos y sentimientos más actuales)

Desvelada

Llevo unos días con desidia en algunas cosas y mucha ilusión en otras. Evidentemente la desidia aparece en las cosas que quiero cambiar o dejar atrás y la ilusión me desborda cuando hay movimientos en las que quiero hacer o estoy haciendo ya.
Mi vida está cambiando, no, no...mi vida ya ha cambiado. Yo, he cambiado. Tengo cada día más claro lo que quiero y voy a poner todo mi empeño en conseguirlo. Porque para alcanzar la vida que quiero, necesito ir ganando en todos los aspectos y os aseguro que muy pocas veces no me he salido con la mía.
En este caso, estoy en un punto en que no se trata de ganar ninguna partida...se trata de poner todo tu esfuerzo y todo tu buenhacer para ir consiguiendo pequeños avances hasta ir llegando a donde quieres llegar.
Estoy aprendiendo tanto en estos últimos tiempos que yo diría que estoy haciéndolo más que en toda mi vida, y que conste que soy una persona bastante inquieta en adquirir conocimientos, soy muy curiosa y siempre quiero saber de todo. Así ha sido desde pequeña, creo que tengo el record Guinnes de "y eso porqué". (Gracias papá por tener siempre taaaanta paciencia conmigo y satisfacer siempre mis curiosidades y mi impaciencia por saber).
Lo bueno de todo esto es que me estoy sintiendo por fin como siempre he querido sentirme, satisfecha. No del todo, no en todo momento....pero siempre me ha quedado ahí como un regusto amargo de que a pesar de haberlo pasado bien, o haber hecho algo bien... había un punto ahí de insatisfacción no resuelta a la que no daba toda la importancia que tenía pero que no me dejaba disfrutar del momento al 100%, porque sabía que me faltaba algo o no sabía hacia donde me dirigía eso.
Ahora lo sé y además lo he elegido yo. No ha sido un golpe de viento de Levante o de Poniente el que me está manejando. Soy yo la que estoy decidiendo a donde quiero ir y que camino elegir. Eso me hace sentir satisfecha.
Hay un aspecto que será más difícil de manejar. En cuanto a lo racional todo está en movimiento, la parte que no puedo controlar es la emocional. Seguramente porque ha estado muy revuelta en muy poco tiempo, pero a medida que el tiempo pasa, tengo también claras algunas cosas que nunca habría sido capaz de asegurar. El problema es que en esto no puedo elegir yo sola, el ritmo y el destino de esta ilusión no depende de mí. Pero también estoy contenta, estoy recuperando momentos y la distancia se acorta aunque sea a mm. Lo que yo quiero es imposible de conseguir, pero lo que tengo también lo parecía y ahí está. Y eso no me hace sentir satisfecha, me hace sentir feliz. Sobre todo porque esos momentos, esas apariciones me dan más fuerza que toda la que yo pueda sacar de cada poro de mi piel o cada neurona de mi cerebro.

Lo que me recuerda que hoy ha sido un día muy especial para dos personas que aprecio más de lo que nunca les podré hacer saber.
No hay nada más hermoso que una historia de amor llena de obstáculos y complicaciones que termina en final feliz (soy una romántica y me encantan los finales que acaban "y fueron felices y comieron perdices", en este caso sería más bien sushi). Pero hoy han cumplido su sueño, uno de los sueños más difíciles de cumplir hoy en día. Felicidades, de todo corazón. He sido muy feliz hoy por esto.

Sigo queriendo creer que el principe azul existe (ya os dije en otro post que yo lo he visto) y no quiero dejar de creerlo porque parte de mi vida no tendría sentido sin esa ilusión. Algún día llamará a mi puerta con el zapato de cristal (si pueden ser de Jimmy Choo mejor, sería un príncipe adaptado a los tiempos, también seguiría siendo azul con un iPhone 5 o un Ipad 2 o 3, eso ya dependerá de lo que tarde en aparecer)

Creo que lo voy a dejar aquí porque entre que no me puedo dormir y que mi mente está ahora mismo como una lavadora, podría escribir el Quijote en este momento.

Espero que vosotros a estas horas estéis durmiendo como angelitos o haciendo cosas que os gusten.

La canción de hoy....es una canción que he descubierto entre las miles de canciones que tengo y que quiero poner porque sí.