He hecho un simulacro de examen de mí misma esquematizando todos mis problemas sociales y personales y estos han sido los resultados.
En desprenderme de cosas, recuerdos y borrar memoria. Suspensa En imagen pública y relaciones sociales. Progresando En exploración corporal e interna y fidelidad a mí misma. Aprobada En incorporaciones nuevas y en comenzar una nueva etapa. Notable
En palabrerías, fechas y mentiras piadosas y no piadosas. Sobresaliente
En sonreír más y tener ganas de tener una vida plena. Bien.
Resultado final: Progreso adecuadamente.
Simplemente porque me encanta y me pone las pilas siempre esta canción.
Dicen que todos tenemos cadáveres en el armario, (y el que crea que no lo tiene que mire bien dentro), pues bien yo hace unos días he cerrado con llave el armario donde guardaba el cadáver que mas pesaba en mi conciencia, el mío.
Y esa puerta está cerrada, después de muchos meses, por fin me siento mas ligera. Los errores se pagan, el mío tiene una penitencia y lo estoy pagando y lo pagaré, pero no me condicionará el resto de mi vida.
He decidido vivir y lo haré como unicamente se puede hacer, viviendo de verdad, con la verdad y a pesar de la verdad.
Quien no quiera encontrarse conmigo que mire para otro lado o tire por otra calle. Yo no torceré mi camino por nadie, soy orgullosa y mi autoestima está en alza. Y mejoraré lo mejorable, pero no cederé ni un palmo .
Ya he pedido perdón, ya he tenido perdidas irrecuperables y mi intención nunca fue hacer daño a nadie. Somos muchos los damnificados, y yo soy uno de ellos.
Tengo el deber de reconducir mi vida y en eso estoy.
Es la ultima palabra sobre esto, he tirado la llave de esa puerta y no pienso volver a mirar dentro.
Y pasando a otro tema, sólo decir que el fin de semana ha sido el perfecto después de lo anterior, amigos de toda la vida, las personas que mas quiero, un marco incomparable y muchas risas.
Zafra, cerditos, buena comida y buena música.
Y ahora a seguir viendo la peli que aún estoy de vacaciones.
Me da miedo olvidar, me da terror olvidar. Hay cosas que no las olvido simplemente no las pienso, pero no quiero olvidar.
De hecho no puedo, no quiero, si olvido lo malo podría olvidar lo bueno y me da miedo. Sigo agarrada a esos pensamientos, a todos los detalles, a su voz, a su risa, me da miedo olvidar. Le hablo, le pregunto, le consulto, me riñe, se ríe, no puedo olvidar, no quiero olvidar.
Soy lo que soy con todo lo malo y lo bueno, me arrepiento de cosas que he hecho y de otras que no he hecho, pero no quiero olvidar.
Si olvido, no sabré quien soy, ni siquiera si soy....no quiero olvidar y de momento no olvido.
Puedo ponerme humilde y decir que no soy el mejor,
Que me falta algo para atarte a mi cama.
Puedo ponerme digno y decir toma mi dirección
Cuando te hartes de amores baratos, de un rato....me llamas.
(J.Sabina)
Y para mejorarlo un poco más acabo de descubrir una cantante que me ha enamorado, su voz, sus canciones....y he pensado que te la voy a regalar.
Porque se que te va a encantar, no sé si la conocerás o no pero yo te la quiero regalar, para la banda sonora de tu nueva vida.
Aún así, el día ha mejorado un poco más pero le sigue faltando el "casi".
Me dejé llevar. Me dejé llevar por mí y me encerré en mi/tu universo, porque yo no tengo mundo, no, yo tengo un universo.
En mi universo las leyes de la comunicación cambiaron hace tiempo. Si te quiero llamar lo hago con mis ideas, con mis recuerdos... Hago uso de la telepatía emocional, te pienso, te recuerdo, me preocupo porque todo te vaya bien y justo tres días después, encuentro alguna noticia tuya. Nada personal, ni directo, sólo una nota en alguna red social, alguna fotografía donde se ve que sonríes, que te va bien, que estás cansado, que te indignas, que me odias. Y creo que es la mejor manera de tenerte cerca: no saber de ti. ¿Tú piensas en mí? Sí, sé que sí y cuando lo haces seguramente será con desprecio.
Sigo aburriéndome en la gran mayoría de las conversaciones que me rodean. Han cambiado mis intereses. Pero no sé hacia dónde han cambiado. He ido borrando mis huellas de las redes sociales, no hay fotos y cada vez menos caralibro y cada vez más mensajes de 140 caracteres.
Me he vuelto más calmada y reflexiva, he parado la ansias de la aceleración en que me sumió mi situación anterior. Ya sólo odio pequeñas cosas sin solución. Pequeñas cosas. Pequeñas cosas que siempre aún me hacen llorar.
Aunque a veces sigo necesitando un empujón para seguir. Me cambio de casa, me mudo la piel y no me olvido de cambiarle el agua a las flores del salón. Por momentos me siento perdida y otras en una absoluta paz.
Cuando pienso en todo el dolor, que ya no estás y cuanta falta me haces....
Esto lo he leído hace poco en algún sitio, no sé de quien es la verdad, pero dice tanto....
La vida es corta. Rompe las reglas, perdona rápido, besa
lento, ama de verdad, ríete sin control y nunca dejes de sonreír, por más
extraño que sea el motivo. Puede que la vida no sea la fiesta que esperábamos,
pero mientras estemos aquí : bailemos
Tengo tanto dentro, tanto que expresar, tendría tanto para decir y para comentar. Pero no encuentro el canal por donde hacerlo, no puedo hacerlo llegar a donde quiero.
Echo de menos conversar, comentar, debatir, reír las gracias (que nadie más parece pillar), echo de menos hablar de política, religión, sentimientos, emociones, miedos, ilusiones, enseñar, aprender, compartir.
¿Cuando inventaran la máquina del tiempo? Al que lo haga deberían hacerle un monumento.
No es Gap, es Full....very full.
¡Bah! Reflexiones tontas después de una siesta que no me ha sentado muy bien. Me voy a tomarme un frapuccino, seguro que eso me sienta genial.
Esta noche hay luna llena. Desde mi ventana se ve espléndida, como
cada mes viene exultante, misteriosa, mágica, arrogante, mágnifica.
Me
gusta mirarla, mirarla sin pudor, con descaro, intensamente, me relaja y
me embelesa, ese magnetismo que desprende, ese, con el que mueve
mareas, con el que adelanta partos, ese poder que ejerce en personas que
como yo, la intuye, la presiente y la siente....hace que la considere y
la nombre mi mayor y mejor confidente, porque sólo ella sabe mis más
intimos pensamientos, mis más profundos deseos, mis penas y alegrías más
inconfesables.
Mirarla me hace sentir grande y pequeña a la vez,
poderosa y altiva, simple y humana como ella misma, pero a la vez me
hace sentir nostalgica, siento nostalgia de otras lunas, en otros
escenarios, con otra compañía pero tambien nostalgia de lunas que no he
vivido...y sobre todo nostalgia de las lunas que estan por llegar.
...sí, soy una lunática.
Esto lo escribí hace tiempo, mucho tiempo, entonces eran otros tiempos. Han pasado muchas lunas desde entonces y muchas cosas en esas luna.
Hoy he visto una foto de unos jazmines metidos en un vaso de agua...me recordaron a tí, también otras muchas fotos me recuerdan a tí, sí a tí.
Sólo espero que las lunas que quedan por llegar sean lunas de tiempos mejores.
Hace un par de días pasé una página de mi vida complicada, empaqueté cosas, cerré puertas y decidí que si mi vida se está renovando tengo que empezar desde lo más profundo.
Hoy me levanté con el firme propósito de que tenía que disfrutar del día y la verdad es que ha puesto todo de su parte para que así fuese. Le ha puesto todos los colores posibles, el cielo muy azul, el blanco muy blanco y el esfuerzo de sonreír por tener ganas de disfrutarlo.
La noche merecía relax así que a crear un poco de ambiente, velas, buena música, un poco de lectura...pero en lugar de ir relajándome para estar preparada y recibir al sueño, cada vez me inquietaba más y pongo la tele y no hay nada, y lo que hay o es una porquería o me traían a la mente imágenes y recuerdos que no quería traer.
Trasteo en internet y me pongo a leer blogs, de moda, de viajes, de lugares agradables, de recetas de cocina (después de tantas noches ya sé donde debo mirar y donde no)....nada, la inquietud va en aumento, vuelvo a poner la tele y en un canal que no sabía ni que existía hay un concierto en directo de Silvio Rodriguez.
Me hizo recordar tiempos mejores y sonreír, pero en esos tiempos mejores estaba quien ya no está y me puse triste y esa tristeza me trajo otras ausencias....y todo se convierte en una pescadilla que se muerde la cola.
Así que me levanto, abro la ventana y miro para ver que pasa fuera....nada, no pasa nada, no se ve a nadie, no se oye nada...en el único lugar donde pasan cosas es en mi cabeza que se llena de pensamientos que me inquietan y ahuyentan al sueño.
Así que cojo el ordenador y me pongo a escribir este absurdo post que no dice nada, que no cuenta nada y que sólo sirve para hacer tiempo a ver si el sueño llega de una puta vez.
Os deseo a todos que estéis felizmente dormidos y soñando con cosas bonitas.
Esta canción es de las que más me gustan de Silvio, es como un cuento y antes de dormir dicen que los cuentos vienen bien....
