31 de Diciembre.....

Hoy despedimos otro año más, pero para mí este día no es un día festivo. Hoy rememoro una vez más el día en que se fue para siempre una de las personas más importantes de mi vida, si no la más importante.
No quiero hacer un drama de esto porque, aunque por dentro hoy sea un día horrible, lo celebraré para que mis sobrinos tengan su fin de año tan festivo y alegre como los tuvimos mi hermana y yo durante toda nuestra infancia.

Sí que quiero puntualizar que para mí este 31 de Diciembre no despide un año más, mi 2012 empezó en el 2008 y hoy quiero despedir toda una época.

Una época en la que perdí mucho y encontré cosas muy importante. Pero sobre todo ha sido un periodo en el que las pérdidas han superado a las ganancias.

Entre todo lo que se fue de mi vida están las personas que me la dieron y sobre todo me perdí yo. Durante un tiempo no fui quien era, quien había sido, de hecho ahora no soy del todo aquella persona, gracias a todo lo que me ha pasado y por lo que he pasado he cambiado y me he convertido en una mejor persona de lo que era (nunca fui mala, pero estuve muy perdida). He visto cosas de mí que no me gustaban y las he intentado cambiar y sobre todo he aprendido a priorizar.
Trabajo duramente desde hace mucho para ser una persona, sobre todo honesta conmigo misma, que me pueda mirar al espejo y  que lo que vea por dentro y por fuera me guste. He aprendido a decir lo que siento, como me siento y a pedir ayuda, cosas que parecerían normales pero que en mi era misión imposible.
Estoy contenta con la persona en la que me estoy convirtiendo. OJO! para lo bueno y para lo malo sigo siendo yo en lo esencial de mi carácter.

En estos años también he conocido a alguien que me ha enseñado cosas que no sabía que era capaz de sentir. Eso es bueno y es malo. Bueno porque es maravilloso amar y sentir todo eso y malo porque no te conformas con menos.
El problema es que estos sentimientos se desarrollaron en un entorno y en unas circunstancias pésimas en mi vida donde, y aquí viene otra pérdida, fue la mía. Yo entré en un agujero del que me ha costado mucha ayuda, mucho trabajo diario y muchas ganas, salir.  Y lo peor fueron los daños colaterales de esa historia.

Tengo mucho que agradecer a esa persona, muchísimo. Tuve el buen gusto de enamorarme de una muy buena persona ante todo, lo es y lo sigue demostrando día a día. Tiene mil cualidades que no son de recibo listar ahora, pero mereció la pena conocerlo. Sobre todo la parte que más y mejor conocí, la de dentro. Esta fue otra pérdida que he llorado también mucho.

Así que como veis mi año 2008-2012 ha sido un periodo como para dejar atrás y cerrar con llave, aunque siempre dejaré una ventanita por donde mirar de vez en cuando para que no se me olvide que lo que empiezo ahora, lo que soy ahora y donde mis pasos me llevan ahora, en parte es por todo lo que pasó en esos "malditos" años. No debo, ni quiero perder la perspectiva.

Solo me falta pedir PERDÓN a todos los que haya hecho daño, haya ofendido o haya hecho sentir mal con mi actitud, mis palabras o mis actos.

También quiero empezar esta nueva época perdonando a todos los que me han hecho daño a mí de una u otra forma. Quiero dejar atrás todos los rencores, reproches y malos rollos porque llega el 2013 y si es verdad que el destino lo escribimos en parte nosotros, el mío ha dado un giro de 180º.

Que el 2013 sea un año de expectativas, esperanzas y sueños que se cumplan para todos vosotros. El mío ya ha empezado a cumplirse....

2013, año de CAMBIOS que ya han empezado a materializarse....pero de esto os escribiré el año que viene.

POST-INOCENTADA

GRACIAS de todo corazón a todos los que me habéis felicitado por la noticia de ayer, GRACIAS por los que os alegráis de mi felicidad de corazón. GRACIAS  por el buen rato que me hicisteis pasar ayer.

Pero sobre todo PERDÓN, obviamente era una broma, inocentada o como lo queráis llamar.

Es cierto que me marcho a vivir indefinidamente al Norte, pero es incierto que me vaya a casar, ni tan siquiera hay nadie en mi vida con posibilidades para ello.

Me encanta descubrir que nos queda un poco de inocencia para poder creer a una amiga incondicionalmente. Sois increíbles....y por favor no perder esa pizca de inocencia nunca.

Una vez más GRACIAS Y PERDÓN.

Un beso enorme a todos y que el 2013 os traiga tan buenas expectativas como me trae a mí.

Os dejo un vídeo que le he tomado prestado a un amigo y que viene al pelo.

Por fin!!!!!

Todos sabéis que internet es la ventana al mundo en cualquier aspecto para la mayoría de nosotros, es el presente y la herramienta que utilizamos para todo. Comprar, consultar, gestionar, cotillear, curiosear y sobre todo comunicarnos y relacionarnos con personas que pueden estar cerca o lejos.

Yo como soy una persona adaptada a mi tiempo, hace mucho que utilizo este medio para todo lo anterior. Incluso para enamorarme.

Y así empezó todo. En una red social nos conocimos, al principio como la mayoría lees lo que escribe, luego le contestas a algún comentario, te ríe alguna gracia y pasamos a privado. Así empezamos a conocernos, hablando de nuestras cosas, nuestros gustos, bromas, risas, conversaciones serias...hasta que se convirtieron en chat de horas. De ahí pasamos al teléfono y a conversaciones a través de Skipe.
Nos gustamos desde casi el primer momento porque la conexión fue fácil e inmediata y cada vez necesitábamos más el uno del otro.
Yo estaba saliendo de una situación muy complicada y difícil de mi vida y él me ayudó a ver las posibilidades que la vida me ofrecía, a cambio yo le abrí los ojos en algunos aspectos de la suya que tenía bastante herméticos.
Luego vino la necesidad de quedar en persona y elegimos una ciudad neutral. Madrid. Todo fluyó como si fuese lo más natural del mundo, ya que después de tantas horas de conversaciones y tanto como sabíamos el uno del otro parecía que llevásemos toda la vida juntos.
La separación fue muy traumática porque teníamos que volver cada uno a su ciudad y estábamos en una punta del país cada uno. Pero nos las apañamos para encontrarnos todas las veces que podíamos, unas veces en Madrid, otras en mi ciudad y por fin en la suya.

Me enamoró la ciudad, porque de él ya lo estaba y empezamos a mover la maquinaria para poder estar juntos y la decisión fue que lo menos complicado era trasladarme yo y empezar nuestra vida juntos en su ciudad...nuestra ciudad.
Volví para dejar arreglado todos mis asuntos y en menos de dos semanas me voy a vivir con él y lo que es más definitivo es que una semana después de mi llegada...nos vamos a CASAR.
Sí, me caso, en privado, sin boatos, ni parafernalia, él y yo.
Así soy yo y así sabía que sería si alguna vez sucedía.
Ahora sabeis porque me voy a vivir a La Coruña y porque todo ha sido tan de repente y tan definitivo.

Lo cuento ahora porque ya está todo decidido, ya tengo la excedencia concedida, ya tengo el billete de avión y todo atado. No lo hice antes para que no se gafara.

Sé que en este momento se están enterando mis amigos y mi familia si es que me leen. Espero que me perdonen por hacerlo así, pero viniendo de mí no podría ser de otro modo.

Sé que los que me quieren de verdad se alegraran por mí y los que no....pues eso.

Sólo quiero deciros y desearos que en la vida tengáis momento de tanta felicidad como la que yo estoy viviendo ahora mismo y que lo disfrutéis porque no sabemos cuando vendrán tiempos peores.

Prometo traerlo a Sevilla para que lo conozcáis y para que veáis porque merece la pena dejarlo todo por amor.

Navidades que no lo son.

Y al final llegó la Navidad, sin esperarla, sin desearla y sin tan siquiera recordarla. Pero ha llegado y como no me he ido a Bali, no he podido escapar de ella, está en todas partes.
Pero a mi plin, mañana cenaré con mi súper familia (súper en calidad porque en cantidad nos hemos quedado muy cortitos) y haremos que los niños pasen una "feliz" nochebuena.
Por lo demás, deseando que pase el resto de las fiestas y hala, a volar....loca por empezar mi nuevo año, impar, terminado en 13, pero para mí el año 0.
No sé nada de lo que va a pasar, pero tengo la certeza de que pasarán cosas y eso para mí es ilusionante y motivador como hacía años....o quizás como nunca.

A los que disfrutáis de estas fechas os deseo que lo hagáis al máximo, a los que no les supone ningún aliciente que les sean cortita y al resto que os siente bien hagáis lo que hagáis.

Recordad, todos los excesos se pagan y si perdonáis o/y os reconciliais con alguien que sea de corazón y no porque es Navidad.

Yo a lo mío que es empezar una nueva etapa, ligera de equipaje y haciendo sitio para todo lo que tenga que venir.

Por si no aparezco por aquí estos días.....hasta el año que viene.

Os dejo un villancico, sin que sirva de precedente, cantado por mis amigos @ATRESBANDAS y por una de mis mejores amigas @SandraPM32. Es mi forma de felicitaros.

Divagaciones prenavideñas

A unos días de la Navidad y no hace frío, al menos ese que corta la cara. Yo no lo siento y quiero que haga frío, me gusta, necesito acurrucarme en una bufanda, usar los guantes, calcetines gordos...pero no, no hace ese frío.
Me gustaría ir a Laponia, siempre he querido conocer Laponia y la aldea de Papá Noel. Ya, ya sé que no me pega, pero siempre he sido y espero seguir siendo más infantil que adulta. Llevar camisetas térmicas, ir enfundada en un pluma hipercalentito y con botas que te mantienen los pies calientes. Ah, y subir en trineo...de verdad que me gustaría. Creo que no se lo había dicho a nadie, pero es uno de mis lugares que siempre he soñado visitar.

Hace poco lo decía en el pie de una foto. Me ha gustado tanto la Navidad toda mi vida que ahora no la soporto, y desde hace unos años no adorno mi casa, ni soporto los villancicos, y la cena de Nochebuena es una cena más, el fin de año es como ir de puente a alguna casa rural....pero este año es distinto. Sigue sin apasionarme como antes, pero algo está empezando a cambiar.

He puesto en casa un mini rincón navideño un tanto peculiar, he adornado un candelabro-arbol de hierro y cristal con los restos de adornos que he encontrado, he desempolvado las figuras del nacimiento, (sólo el misterio y con la mula y el buey, seguramente por llevar la contraria), unas flores de pascua y velas, muchas velas.
Quizás sea porque este año cuando pasemos del 2012 al 2013 sí que será un "año nuevo, vida nueva" literalmente.

Cambio de vida, cambio de ciudad, cambio de trabajo, de gentes, de acentos, de aires.....ya sí, ya está hecho: cuando pasen los Reyes cambio mi ciudad sureña por el norte.

¿Y sabeis qué? Por primera vez en mucho tiempo, años diría yo, puedo decir con la voz en grito que estoy ILUSIONADA.

Los sueños se convierten en proyectos y algunos de esos proyectos en realidades...y soñando y haciendo y tomando decisiones mi realidad ha llegado. De momento es el norte, más adelante quién sabe....

Surfeando olas

Con el poder de la imaginación que he ido desarrollando con los años, con el tiempo más largo que corto que he dedicado a divagar, la cantidad de conversaciones que he tenido contigo y tú...sin enterarte, sin escucharme, sin estar.

Sin estar presente mientras yo... mientras yo he imaginado encuentros, saludos, miradas, silencios. Sintiendo que algo está cambiando aquí dentro, aquí dentro de mi cabeza. Pero a veces la memoria me falla y me olvido de olvidarte y me invento los detalles de lo que no existe, las palabras de lo que no me dices, los mensajes que no recibo.
Y tú con tus planes, y yo con los míos, tropezándome contigo como quién tropieza al doblar una esquina y sin mirarme siquiera me pides perdón y te marchas.

Paso página del todo, ya no hay mentiras, ni irrealidades, ni locuras irracionales, ni dolor, ni lágrimas...ahora me espera cada día ver el mar, oler el mar, oir el mar...y sentir que soy esa espuma que llega a tierra surfeando en una ola. Tierra de una playa distinta, con una arena distinta donde marcar mi huella, mi verdadera, honesta y real huella.

Pero cuando la tierra se tambalee de nuevo, estaré en otro plano, en otro lugar...un lugar virgen de recuerdos, donde voy a vivir para crear recuerdos nuevos, donde pueda estrenar palabras, sonrisas, miradas y saludos a personas nuevas para las que no sea invisible....y entonces recuperaré la memoria y ya nunca más me olvidaré de olvidarte.

Dos realidades

Vuelta a mi realidad, bueno a una de ellas porque ahora tengo dos. Hasta hace nada tenía un sueño y una realidad, ahora ya son dos. Una de la que me quiero alejar por un tiempo y otra que me ilusiona y me da vida.
Amo mi ciudad como amo a alguien muy cercano, pero no por alejarme de ella dejaré de quererla. Las personas más importantes de mi vida y a las que más he querido se han ido y no he dejado de amarlas.
Pero sí es cierto que hoy por hoy esta realidad que me rodea, mi entorno y todo lo que tiene que ver con el pasado me satura, me axfisia y me hacía soñar con otra realidad lejana a muchos kms de aquí.

Ese sueño se ha hecho realidad o al menos queda poco para serlo. Unos detalles por solucionar y al fin la libertad y el oxígeno que me proporciona mi nueva realidad.

He vuelto para volver a irme. Así, tajante, claro y definitivo. No hay dudas. El pasado no podemos cambiarlo, pero el futuro está en nuestras manos y yo tengo firmemente cogida las riendas del mío.

Estoy bien, contenta e ilusionada, un poco temerosa por los cambios pero así debe ser, de otro modo sería una inconsciente.

Quiero dejar claro que este cambio no tiene que ver con el corazón, si no con el estado emocional, cerebral y el equilibrio del karma. Mi corazón está como está y punto.

Que gran verdad es que a veces necesitamos poner distancia y echar de menos lo que tenemos para volver a disfrutarlo.

Mi querido Sur he vuelto para irme al Norte....mi norte. El que quiera que me busque allí.

Leven anclas.

Hoy, mientras andaba mis kms diarios (sí, lo estoy haciendo todos los días) caía esa fina lluvia que dicen típica de aquí, se mezclaba con el viento y la música en mis auriculares. Olía a mar y a tierra mojada, una mezcla que no se puede describir, hubiese dado lo que fuera por poder caminar a paso de marcha con los ojos cerrados, sólo sintiendo el viento en la cara, la fina lluvia y oliendo a mar y a lluvia.

He descubierto que no solo es genial ver llover a través de la ventana, oír llover mientras escribo placidamente desde el sofá y con una copa de vino de ese que calienta el alma. Me ha enganchado sentir la lluvia mientras veo la playa y las olas llegando unas tras otra sin que nunca acaben. Sentir el frío del mar. 

No me gustan las anclas, nunca me han gustado porque te dejan parada en un lugar y te impide moverte. Prefiero soñar que soy espuma que viene de lejos y después de muchas tierras avistadas, muchas corrientes y muchos kilómetros, por fin llegar a tierra, a esta tierra gallega que tanto me gusta y antes de chocar con las rocas convertirme en una gran ola de espuma que atreviesa las piedras y por fin llegue a fundirme con la arena con la llevo soñando todo el viaje. Sin que nadie, ni nada lo impida porque la fuerza del mar es imparable.

Pero luego necesito quitarme ese frío con con algo cálido y acogedor que caliente mi corazón y el alma con canciones como estas.

Flashback

El aire silba al colarse por la ventana, atraviesa la habitación y se escapa de nuevo por la puerta. A su paso la piel erizada, como si soplase despacito por cada milímetro cuadrado de la epidermis desnuda. El temblor casi mudo de la vela que me ilumina tímidamente la cara a estas horas, tan temprano aún y tan de noche ya.


Tu voz se me repite en la cabeza, he soñado contigo y me muero por saber de ti pero el móvil no vibra con tu mensaje.


He vuelto a salir a caminar, el aire frío en la cara, el mar abierto y el cielo uniéndose allá a lo lejos, hace que mis pensamientos no tengan límites. Ciudad distinta, casa distintas, caras distintas. Y así, pensamientos nuevos, libros nuevos, ideas nuevas, se mezclan con pensamientos pasados, caras pasadas, voces que ya no escucho, mensajes que ya no llegan, frases para releerlas una y otra vez hasta aprendérmelas de memoria. Ocupando ese espacio destinado a los recuerdos que me empujan al precipicio tras bailar lentamente mientras suena algún canción que no recuerdo ni el tiempo que hace que no la escuchaba.


Cojo aire y vuelvo a los pensamientos nuevos...pero de vez en cuando un sueño nocturno hace que los flahsback se mezclen con el presente y con el futuro...


...te recuerdo, te echo de menos....pero ya no duele.


Me encanta la canción y el video no puede ser más bonito.

O conxuro das meigas

Una semana fuera de casa y no la echo nada de menos. Creo que he cambiado demasiadas veces de emplazamiento y por eso no me da tiempo a cogerle verdadero cariño a las casas donde he vivido.
Creo que con las casas soy como con las parejas, hasta que no encuentre la que esté hecha para mí no estaré demasiado tiempo en la misma.
Por eso, estar aquí no me hace echar de menos mi casa. Me he traído lo más importante, lo que me hace sentirme en casa...lo demás está claro que no es tan imprescindible.
Esta vez aún he de volver, pero espero encontrar el modo de quedarme por un tiempo indefinido y entonces tendré que buscar aquí un lugar donde residir y será otra casa más, otro trabajo más y quién sabe si otra historia más.
De momento disfruto de este aire con olor a mar, este sol que aquí tiene más valor que el oro pero que abunda más de lo que me contaron y sobre todo del acento y el mar.
Me encanta el Atlántico, lo he dicho siempre...soy atlántica y me gusta sus mareas, su oleaje y el olor a mar que se nota de lejos.
Conozco bien este mar en el sur y me atrae irresistiblemente, por eso creo que este lugar me hace sentir tan cómoda, porque el Atlántico en el norte es el mismo mar que me hipnotiza y me absorbe en el sur.
Hoy sopla el viento como si estuviese en Tarifa y lo oigo silbar desde la cama y siento que me arropa y me recuerda que siguiendo un mar se puede ir a lugares muy distintos pero muy iguales.

Me siento bien aquí, me gusta este lugar y cuanto más lo pienso, más ganas tengo de quedarme.

Creo que o conxuro das meigas me está embaucando y cada vez más siento que el viento del norte me llama.....

....mouxos, coruxas, sapos e bruxas.....

El Norte que alguna vez será Sur.

He vuelto al norte, porque este norte se está convirtiendo en mi sur. Será por el cambio climático (excusa para cualquier rareza meteorológica que se produzca), será por el cambio en mí, será por lo que tenga que ser, pero lo cierto es que he vuelto al norte buscando mi sur. Ese sur que he perdido, en el que me encontraba tan cómoda, en el que tenía todo lo que necesitaba, en el que controlaba cada segundo y cada situación...ese sur me molesta, me incomoda, me axfisia y me queda pequeño.

He vuelto al norte, porque aquí las ventanas dan al mar y el mar me da libertad, oxigeno, perspectiva y otras caras y otras voces. No es que me arriesgue demasiado, pero cambiar el sur por el norte es lo mejor que me puede pasar.

He vuelto al norte, porque no me valía el centro, ni el este, porque soy de oeste y de Atlántico y porque en este norte encuentro la calidez y el aire fresco que necesito. Aunque los vientos del norte te traiga a mis sueños, aunque te aleje de mi realidad. 

Quiero quedarme en el norte, en este norte, porque creo que aquí encontraré mi norte....el que perdí y no he vuelto a encontrar.....

.....aún.

Igual que tú, ella viene conmigo a todas partes.....

11 del 11, ese día que...

Llevo barruntando el recuerdo de tal día como hoy hace una año, varios días. Lo noto porque estoy triste y sin ganas de nada.

Es una sensación que no me gusta porque ya he pasado por ella pero en grado superlativo y no es que vaya a volver a ese estado, es que hoy necesito no hacer nada, sólo llorarte y dedicártelo a ti, a los dos. Porque los dos sois uno y ninguno de los dos estáis.

Llevo luchando cada día por salir de donde me vi un día (no es droga, ni alcohol, ni ninguna adicción, pero sí un lugar muy oscuro donde con la ayuda necesaria se puede salir), es un trabajo diario y constante, duro y a veces desgarrador, pero tiene su recompensa porque poco a poco he ido recuperando el control de mi vida.

Pero hoy no quiero, hoy me siento mal, no paro de llorar, aún no me he levantado de la cama y lo único que quiero es lamentar el haberos perdido fisicamente y poder besaros, abrazaros, contaros mis problemas y mis cosas y recibir respuesta a todo eso. 

Teneros o tengo, os tengo en el corazón y en la mente todo el tiempo, hablo con vosotros y os cuento mis cosas, os pido ayuda...pero la respuesta que obtengo no me es suficiente.

Hoy hace un año que fui consciente que ya no hay nadie que me haga sentir tan querida, ni tan protegida, que mi vida la tengo que resolver yo, sí o sí, que no tengo las reflexiones y los consejos de quien mejor me ha querido en la vida y sobre todo los beso y los abrazos más sinceros y mas de verdad que nadie jamás me dará. A nadie le importaré como a vosotros y cuando llego a casa siento que la vida sin vosotros pesa más, mucho más....y no me gusta llevarla sola.

Hoy las lágrimas salen a borbotones y de cansancio me duermo. 

Sé que tengo a mi familia y que me adoran, tengo "esos" amigos que me cuidan, me quieren y me lo demuestran constantemente. Pero todos ellos tienen sus responsabilidades, problemas, prioridades y cuando llego a casa sé que estoy sola y hay días que lo agradeces y otros muchos que lo lamentas. Es entonces cuando os echo más de menos, porque yo era vuestra prioridad, vuestra responsabilidad, vuestra preocupación y a veces vuestra alegría.

Menos mal que, aunque estoy segura que sabéis como me siento, no podéis leerlo. Os preocuparíais por mí y esto se me pasará. 

Mañana estaré genial, ultimando los preparativos de mi viaje y ocupada y contenta con el mismo.

Pero hoy es 11 del 11 y hace un año que perdí al que me dio la vida porque la suya sin la que me dio la vida, no tenía sentido.

Os quiero, os necesito y os extraño tanto que duele.....sobre todo hoy.

La sonrisa secreta

Hoy ha sido un día como el día. Gris, con algún asomo de luz y lluvia a mantas. Mi ánimo ha sido exactamente así, con lágrimas al final del día en forma de tromba y todo.
Supongo que todo tiene su porqué, se acercan las fechas no deseadas y pasado mañana es una de ellas, de las peores.
Hoy me sentía muy triste y muy sola, aunque estuviese rodeada de gente. He llegado a casa y toda esa tristeza y esa soledad ha explotado en un llanto desconsolado.

Pero lo que de verdad quería contar es que a veces (pocas, muy pocas), de repente, en ese momento en que estás peor, hay alguien, que dice o hace algo que te hace sentir bien.

Hoy ha sido una persona que siempre me hace reír, siempre, es la imagen que quiere dar y es la que tenemos de él. Ocurrente, rápido, irónico, punzante, siempre tiene una frase o una respuesta que te hace sonreír, reír o matarte de risa.
Esta persona hoy me ha hecho un regalo, él no lo sabe, pero en el momento más oportuno, en toda mi vorágine de sollozos, lágrimas y tristeza ha puesto una canción, la canción. Y cada vez que escucho una canción que me hace vibrar, que me hace sentir, para mí es un regalo.

Gracias, por tus risas, por tu simpatía porque eres tan guapo por fuera como por dentro, porque no te gusta que te lo digan (...bueno sí, te encanta...jeje) y sobre todo porque la canción es desde ya, una de mis favoritas.

La voy a compartir porque realmente es una canción preciosa y si la escucháis en un momento especialmente como en el que estaba yo, os la quedaréis.

Ella amará a otro hombre.

De las cosas más bonitas que me han hecho pensar y sentir....en ti.

Lo comparto con vosotros porque merece la pena y porque la mayoría ha sentido algo así alguna vez.

Publicado el 25/09/2012 por RafaelTuria

Texto Jose Angel Buesa. Musica e imágenes Getty Images. Voz Rafael Turia

Conversaciones con mi conciencia

¿Donde vas?¿Aún no te has dado cuenta que ninguna es como yo? ¿Aún necesitas equivocarte más veces para saber que la única que ha sacado lo mejor de ti he sido yo?

No paras de equivocarte, sientes una felicidad corta, efímera y superficial que sabes que no te llevará a ninguna parte.

Amarillo, negro, rojo....el amor no tiene colores, no tiene implantes, ni melenas, no tiene pecas, ni lunares...
El amor es el alma, la inteligencia, el sacar lo mejor del otro, el adivinarse y leerse, el anteponer la sonrisa de la persona que amas a todo lo demás, es un hombro en forma de palabras donde apoyarse, un pecho donde cobijarte y unos dedos que te sequen las lágrimas.
El amor es conocer y respetar los tiempos del otro, es competir con el otro para ver quién sorprende más a quién, es hacer de la rutina un lugar cómodo.
Amar es un modo de vida y tú lo sabes, igual que lo sé yo. Y no te conformas con menos, igual que no me conformo yo.
Habrá otras y otros pero no dejarán de ser efímeros, pasatiempos que duraran más o menos, que serán más o menos intensos....pero no es amor.

El amor es incondicional, es perdonar y es dar la razón cuando el otro la tiene. Es equivocarse y rectificar, es no mentir, es confiar al cien por cien sin el menor tipo de dudas. Es mucho de lo que tuvimos y no es mucho de lo que no debimos tener.

Amar es aquello que sentimos tú y yo. Porque el amor se siente, no se piensa, ni se palpa.

Yo creo en ese amor, lo creo porque lo sentí y porque me hiciste saber que lo sentías. Y como lo he llegado a conocer (afortunada de mí) creo firmemente que existe. Pero también sé que no habrá otro igual. Quizás de otro modo, con otra intensidad, con otros matices y otro lenguaje. Pero nunca será como el nuestro, el verdadero, el que se quedaba en nuestra intimidad y éramos tú y yo tal como somos en lo más profundo de nosotros.

Amarnos de aquel modo nunca nos dejará libres del todo, pero pasó y queramos o no, nos condicionó la vida.

Amar así es un modo de vida y ahora hemos tenido que buscar otro porque aquel se quedó en ese modo de amar.

Mi conciencia y yo pensamos así, sentimos así y seguimos creyendo en el amor. Si no estaríamos muertas.

Esta canción está dedicada a mi conciencia y a mi subconsciencia. No podía ser de otro modo.

Aires de cambios

Día amable, rodeada de personas queribles, con la que te sientes cómoda y con la que las risas y los momentos son abundantes y espontáneos. Buena comida que se prolonga hasta después de la cena.

Pero llegas a casa y dejando aparte el recibimiento de mi perro Diego (impagable)...recuerdas, recuerdas qué día es hoy ya, recuerdas que no están y recuerdas que a pesar de no olvidarlos ni un solo segundo, hoy se celebra el día de los difuntos...y ellos están allí donde hoy están de fiesta.

Los echo de menos, siempre, a todas horas, en todas las circunstancias, todos los momentos....no me siento triste. Me siento sola, a pesar de haber estado con algunos de los que más quiero en mi vida....me siento sola.

Así es la vida y por eso tenemos que tomar decisiones y la mía es cambiar de entorno, de ciudad y de vida. No voy a dejar atrás nada, pero sí voy a poner distancia. Necesito aire fresco y lo necesito porque después de tantos cambios en mí, necesito confirmar que soy alguien nuevo, con frescura.

Estoy dando, estoy dándome y lo sé porque estoy recibiendo.

Durante dos años he hecho un trabajo de introspección brutal y he intentado basar este tiempo en salir de un agujero en el que me metí yo sola a lo largo de mi vida. Pero he sido consciente que he hecho mal y sigo trabajando para reparar lo reparable. Me gusto. Creo que el karma se ha ido cobrando lo que le debía y cada vez lo siento más en equilibrio.

Ahora necesito aire fresco y allá donde vaya me llevaré a la gente que necesito porque están en mi corazón y mientras estén ahí vendrán conmigo a donde yo vaya.

Sé querer y me quieren....aunque aún falta esa persona que sea MI persona.

Una plaza para Alberto.

Esta semana he estado poniéndome al día de algunas de las cosas que dejé pendiente antes de mi escapada y otras que tengo que arreglar antes de la próxima....porque pronto habrá otra.

La semana ha tenido un final genial. Un fin de semana completo, tranquilo, haciendo lo que me apetecía en cada momento y con quién me apetecía. Y para rematarlo conciertazo nivel: esto es una cosa bien hecha y lo demás es tontería.

Además de disfrutar de una mañana con música y amigos, he vuelto a confirmar una vez más, que los amigos de verdad están en todas las ocasiones y los que sólo son de boquilla se delatan tarde o temprano.

También he disfrutado de un Señor con todas las letras que siendo una gran estrella, una persona capaz de llenar estadios y auditorios de miles de personas, admirado por toda latinoamérica y con no sé cuantos discos de oro y platino en su haber, puede ser la persona más humilde y sencilla (siendo consciente de quién es en todo momento) además de saber estar siempre.

Prendado de Sevilla se ha quedado, con unos kilos de más por las comidas y cenas con las que ha sido agasajado, como él mismo dice, y nosotros nos hemos quedado prendados de él.

Cuando las personas son íntegras se les nota en cada palabra y en cada gesto. A mí me ha ganado y a todos los que hemos tenido el gusto de tratarlo además de escucharlo.

Enfin, después de tanta intensidad....mañana más. Un Lunes del que dependerá muchas cosas y mi destino.

Ah....hoy otra vez es luna llena.

Hoy el vídeo es de este gran artista y mejor persona que es Alberto Plaza.

Catarsis emocional

Pues ya está, en casa de nuevo. Después de esta escapada depuradora y clarificadora he vuelto a casa, lo que no sé es por cuanto tiempo.
Este viaje, además de necesario,  ha sido toda una catarsis total o para definirlo aún mejor, creo que ha sido la recta final de un proceso largo, arduo, costoso y a veces doloroso pero con un punto y seguido cada vez más cercano y más definido.

Creo que cada vez tengo más claro cuales son mis necesidades a cubrir, las carencias que puedo y debo llenar y lo que me sobra o ya no necesito. No hablo de cosas materiales, hablo a nivel emocional. Lo material ayuda a hacer la vida cómoda, la estabilidad emocional es la vida. Por supuesto no me refiero a la estabilidad con pareja, hablo de la persona como individuo. Si estás bien contigo mismo, podrás dar lo mejor de ti, incluso en circunstancias adversas a nivel material. Pero si estás mal, entonces no podrás dar nada y lo que des será de mala calidad.

Risto Mejides en su último libro (muy recomendable, por cierto) dice algo que me hizo pensar en todo esto. Dice así:

"Son nuestras relaciones las que nos configuran como individuos. Relaciones con nuestros padres, nuestros amigos, nuestras parejas, lo único que hace de nuestra vida una experiencia humana única e irrepetible"

Pero para poder relacionarnos tenemos que tener estabilidad emocional que nos proporcione seguridad en nosotros mismos.
Hay personas que no saben relacionarse y siempre acaban haciéndose daño porque se meten en un círculo de relaciones dañinas que repiten constantemente. Estas personas necesitan, primero ordenar su estado emocional, aprender a estar y pasar tiempo consigo mismo  y después empezar a mantener relaciones que les proporcione otro tipo de estabilidad. Entonces serán relaciones que le aportaran y no le restarán.
Si no te encuentras cómodo a solas contigo, apaga y vamonos.

Durante estos días he tenido tiempo de pensar, reflexionar, examinar, descartar y por último concluir y definir el camino que quiero seguir.
He descubierto una ciudad, donde me he sentido bien desde el minuto uno, donde he encontrado paz, tiempo, brisa, sol, lluvia....y todo en un mismo día. He decidido donde quiero estar y porque. He estado rodeada de personas que me quieren y me han mimado muchísimo. Pero sobre todo me lo he pasado genial conmigo tanto estando rodeada de gente, como cuando estaba sola paseando. Y os puedo decir que los que estaban a mi alrededor lo han notado.

Estoy contenta con el resultado de todo esto, no solo del viaje y la escapada que ha sido genial....todo esto es el resultado de un trabajo muy duro durante más de dos años.

Ahora solo queda trabajar y tramitar todo lo necesario para conseguir lo que ya tengo más que decidido.

Gracias a los que han hecho de estos días un balneario para mis emociones, vosotros sabéis que os quiero y que mi cariño es de corazón y sincero.

Y gracias Galicia...Coruña me ha conquistado completamente.

Sensaciones

Esta escapada está siendo increíblemente sensitiva. Todo me produce sensaciones, el aire en la cara cuando paseo, el olor a mar, el despertar con unas vista maravillosas, los nublados espectaculares, los mimos, el sabor de la comida, el calor de los amigos....el gustarme a mí misma cada vez más.
Pero sobre todo son las sensaciones interiores. PAZ. Es la más relevante de todas, hace mucho tiempo que tengo demasiadas luchas mentales, demasiadas movidas y demasiadas confusión de sentimientos.

Ahora, aquí, siento paz, tranquilidad, orden y otras sensaciones que mi estado emocional necesitaba con urgencia. Además de otras que estoy descubriendo.
Esta ciudad me está aportando todo lo que necesito, bueno, casi todo. Hay personas necesarias en mi vida que no están aquí, pero que las llevo conmigo siempre a todas partes.
Es una especie de catarsis, como cuando rompe las olas en las rocas y en el retorno se vuelve a componer el agua para volver a ser parte del océano.
Es mucho lo que encuentro en esos paseos mirando al mar, en esos ratos de lectura con la brisa en la cara, en esos momentos en los que juego con mi perro y lo veo libre, feliz...tanto o más que yo.
Esa es la palabra clave LIBRE, de ataduras emocionales, de comeduras de tarro, de tener que decidir que hacer con mi vida, de prisas....no siento presiones.

Sé lo que quiero hacer, lo tengo claro y haré lo posible por conseguirlo. Lo tengo tan claro como lo que no quiero en mi vida.
La sensación que resume todas las demás es lo más parecido a feliz que se me ocurre.

Solo hay algo que me falta....Tú.

Sueños febriles

Hoy he estado todo el día en la cama por culpa de un enfriamiento absurdo e inoportuno que además de producirme un dolor de garganta espantoso, me ha estado castigando con décimas de fiebre.

Estas últimas a su vez me han proporcionado soñolencia continua y no sé si ha sido en sueños despiertos, sueños profundos o sueños febriles pero entre algunos de ellos apareciste tú.

Tú, con tus contradicciones, tus inseguridades, tus soy así pero hago todo lo contrario, tú, con tus corazas, con tu cinismo y tu ironía, con tu sentido del humor, tu risa y esa forma que tienes de saber estar y saber ser. Tú, con tus mimos, tus atenciones, tu forma de conocerme y tus rarezas que conozco tan bien.

Tú, que no sé si vas o vienes, si duermes o sueñas, si quieres querer o prefieres no hacerlo, tú que me hiciste soñar con besos eternos y abrazos donde quedarse a vivir.

Tú, que haces pensar que tus manos y tus brazos rodeándome y tocándome me harían rozar el cielo, tú, que preparas todo un mundo para que lo compartamos, tú que me necesitas tanto como te necesito yo.

Tú, que me haces vibrar solo con imaginar tu mirada en mis ojos, que me haces temblar solo de pensar que me acaricias la mejilla con el reverso de tu mano. Tú, que me dejas ponerte ese mechón de pelo bien porque me distrae mientras te miro.

Tú que haces que estar contigo sea como llegar a casa.

Hoy entre sueños has aparecido y no sé si eres uno de los que ya pasaron o de los que están por venir. No te puedo garantizar cuanto tiempo durará este sueño, ni cuanto tiempo estaré en él, ni siquiera si he llegado a soñar esto.

Pero si lees esto y te reconoces, quizás...solo quizás es que ese que apareció en mis sueños o en mi imaginación eras Tú.

Aires galegos

Solo unas letras para decíros que estoy genial.
Esto es mucho mejor de lo que me esperaba y no me refiero a la ciudad que es preciosa, me refiero a todo lo que me rodea, el cariño, los mimos, los cuidados , el clima, el cielo, las vistas, la comida, los paseos, el aire.....
No he sido consciente de verdad de cuanto necesitaba este cambio de aires, hasta que he llegado a esta tierra llena de verdes y de playas maravillosas. De la gente que me ha acogido con todo el amor del mundo, no puedo decir más que son increíbles.
Siento que mi renovación avanza a pasos agigantados y me siento mejor en todos los aspectos. Sobre todo sé que soy, y cada vez soy más consciente, de que me estoy convirtiendo en mejor persona, más accesible y más expresiva con mis cariños.

Eso no quita, que me siga costando pedir ayuda (aunque ahora lo hago, no sin esfuerzos) y que siga teniendo mis momentos bordes, de cruces de cables y de meterme para dentro. Estos últimos son los más difíciles de hacer entender a los demás.
Es aquello de que estás así y te preguntan, ¿que te pasa? nada. Algo te pasa- que no, que estoy bien. ¿Seguro que no te pasa nada, mira que a mí me los puedes contar?- si me pasara algo tú serias la primera persona en saberlo pero de verdad que no me pasa nada. ¿Pues algo te pasa, seguro?- NO ME PASA NADA Y COMO SIGAS PREGUNTANDOMELO ME VA EMPEZAR A PASAR. Conclusión: Hija que borde y que antipática eres.
Lo siento, esos momentos no van a cambiar tan fácilmente, forman parte de mi esencia. Pero gracias a mucho esfuerzo estoy consiguiendo ser una persona bastante más accesible y con bastante mejor despertar. (y eso es mucho).

Esto no ha hecho más que empezar y ya sé que ha sido una de las mejores ideas que he tenido en los últimos años. Desconectar de mi entorno y de mis círculos. (Solo temporalmente y nunca del todo)
Recomendable al cien por cien para gente saturada.

Ahora a seguir descubriendo esta maravillosa tierra y a su gente.

Primer día del resto de mi vida

Primer día del resto de mi vida. Mola, ¡eh!.
Todos los días son el primer día del resto de nuestra vida, siempre se puede empezar a cambiar y a hacer cosas nuevas o diferentes. Cada día.
Hoy empieza mi periodo de descanso, descanso de verdad, de los que te pierdes en un punto concreto del planeta, lejos de tu entorno, de tu rutina, de tus comodidades.
Me llevo lo imprescindible. Mi perro, mi ordenador y mil pensamientos que ordenar. Dejo en casa las paranoias, los problemas y las preocupaciones.
¿Mis planes? pasear por la playa, recorrer una ciudad desconocida, leer, dejar que me mimen y recibir cientos de besos y abrazos.
Dejo atrás....muchas cosas que no tienen cabida en este viaje.
Hace tiempo que todo está cambiando y no me refiero a la mierda que está cubriendo este país con tantos ladrones, embusteros, estafadores y gentes sin escrúpulos. Por supuesto, una vez más, me refiero a mí.
Para los que no se hayan enterado, este es MI blog y aquí escribo de mí, de mis cosas, de lo que siento, de lo que pienso y de lo que dejo de sentir.
Nadie está obligado a leerlo. Esto es un EGOblog, literalmente y el que me conozca lo sabe.
Así que en unas horas estaré en un avión que en una hora y media me llevará a la otra punta del país, donde el verde es más verde y donde el otoño es de verdad otoño.
Seguiré aquí y espero escribir más a menudo y si no, pues cuando tenga algo que necesite contar. Los que sois asiduos ya sabéis como funciona esto.
Estamos en el último trimestre del año y para mí es complicado porque se cumplen aniversarios de pérdidas que nunca voy a superar. Pero este año estoy más fuerte y soy más consciente de que la vida sigue hacia delante aunque miremos de vez en cuando para atrás.
No quiero dejar de hacerlo, para mí es una forma de impulsarme hacia todo lo que quiero ser y hacer.
Os deseo un feliz fin de semana, feliz otoño y que lo malo y enmierdado que nos rodea os salpique lo menos posible.

Cosas de la luna llena

Hay personas que no quiere mirar para atrás ni para coger impulso. Seguramente debe ser porque las vistas a sus espaldas no son agradables y prefieren mirar para delante o para los lados.

Yo tengo muchas cosas desagradables o que no me gusta volver a mirar en mi pasado, pero las cosas agradables las superan y os aseguro que de lo desagradable, de los errores, de los palos y las decepciones he aprendido tanto que hoy, soy lo que soy, en parte por todo lo que he aprendido de mi pasado. Y me gusta en la persona que me estoy convirtiendo.

No hay duda que de todas las personas que han pasado por mi vida, hay muchas que no han aportado nada, otras que aportaron decepciones y algunas que han aportado mucho e incluso todo. Estas últimas son las que permanecen, algunas activamente y otras en el recuerdo.

Ultimamente están volviendo a mi vida pasajes que me están trayendo personas de pasados lejanos y debo reconocer que a veces es agradable echar una mirada atrás y traer al presente esos pasajes y esas personas, que no las traes tú, aparecen sin más. Y me alegra que ocurra.

Para bien o para mal las personas somos lo que nos da la genética al nacer, la educación y los principios que nos inculcan y enseñan nuestros padres y la experiencia que vamos acumulando a lo largo de nuestra vida. Sin olvidar que esta última es la que, dependiendo de los errores que cometemos y de los momentos en los que estemos, nos hace reconducir una y otra vez la dirección a lo largo del camino.

La vida no es un sendero en línea recta, hay muchas bifurcaciones y muchos desvíos que nos hacen tener que tomar decisiones y dejar caminos atrás al elegir por donde vamos a seguir. Aveces escogemos el correcto y a veces nos equivocamos, pero lo bueno de la vida es que siempre te ofrece nuevas bifurcaciones para salir de esos senderos equivocados y otras veces te hace dar vueltas para ofrecerte la oportunidad de volver a elegir algo que dejamos atrás.

Todo está escrito, pero nada es imborrable. Siempre podemos deshacer el camino y volver a empezar. Al menos eso es lo que pienso. A mí la vida me ha dado muchas oportunidades y las he dejado pasar o las he desperdiciado.
En este momento, creo que el Plan Renover que me ha ofrecido después de todo por lo que ha pasado, lo voy a aprovechar y mirando atrás voy a coger impulso para seguir hacia adelante intentando ser consecuente con todo lo que he hecho, hago y haré.

Lo que sí es una certeza es que en este punto de mi vida, me siento sobre todo libre, libre de ataduras, de prejuicios, de todo lo que me pueda atar emocional o sentimentalmente. Excepto de mi familia, por supuesto, una atadura de la que no me quiero librar porque la necesito para poder ser libre en todo lo demás.
Siento, pienso y digo lo que quiero, cuando quiero y a quien quiero. Y no sabéis lo ligera y ágil que me siento.

Cosas de la luna llena....

El quinto sabor

Existen cinco tipos de sabores, dulce, salado, ácido, amargo y umami. Quizás el menos conocido o mejor dicho, difícil de reconocer es el último.
Esta es la definición más aproximada que he encontrado, puesto que la RAE no lo reconoce como palabra.
Umami es un sabor sutil pero de regusto prolongado y difícil de describir. Induce la salivación y una sensación aterciopelada en la lengua que estimula la garganta, el paladar y la parte posterior de la boca. 

Si escribo todo esto es para intentar describir el sabor que para mí tienen que tener los besos, y precisamente ese es el sabor que siempre imaginé que tendrían los tuyos.
Hoy he pensado en ti y me han entrado unas ganas insoportables de paladear y saborear algo que me sepa a umami....algo que me sepa a ti.

Luego me he dado un baño de espuma, me he untado todo el cuerpo de esa crema carísima que solo me pongo en ocasiones muy especiales y cuando me siento muy especial. 

....Y me he preparado una cena con sabor a ti: una copa de vino, queso parmesano, anchoas, espárragos, tomate, salsa de soja...despierto mi umami, te saboreo, sabroso...pero sin llegar a ser salado. 
Tienes la capacidad de llenarme la boca y el paladar solo pensándote, imaginándote...y reconozco el sabor...a umami...a ti.

Mientras suena Nora Jones...retengo el gusto y tu sabor perdura....

"Eras mi última oportunidad al amor (You were my last chance to the love; Tu étais ma dernière opportunité à l'amour)"

Estos días he estado ayudando a un amigo a arreglar su vida sentimental, no he estado muy de acuerdo con algunas decisiones que ha tomado pero creo que lo he guiado bien y al final (de momento) ha tenido final feliz.

Esto me ha hecho pensar en que mi vida sentimental está más abandonada que mi frigorífico. Independientemente de algunos affaire (me encanta esa palabra) esporádicos y/o de corto plazo, no siento nada minimamente profundo o ilusionador como para hacer planes o dar pasos importantes.

Siento que no siento nada. Y no sé si volveré a sentir eso que llaman Amor y que he sentido tan intensa y profundamente, que el recuerdo de esos sentimientos hace que no me sienta capaz de amar de ese modo nunca más.

En algún sitio leí algo así:

"Eras mi última oportunidad al amor (You were my last chance to the love;

  Tu étais ma dernière opportunité à l'amour)"

y ahora tengo Miedo.

Echo de menos, sentir, no la vida en pareja, pero sí sentir, sentir que hay una persona por la que me desviviría, sentir que su felicidad me hace feliz, sentir que mi vida le importa tanto o más que la suya, sentir que me siente, sentir que lo siento, sentir que me conoce y le conozco como si fuésemos casi uno, sentir sus enojos, sus ilusiones, sus risas, sentir que él siente los míos. Sentir que me lee y sentir que el siente que le leo, sentir su amargura y su felicidad y sentir que siente las mías, sentir que no necesitamos explicarnos porque sabemos el final de las frases, pero también sentir la necesidad de sorprendernos con las cosas más insignificantes para otros, pero importantes y significativas para nosotros. Sentir que no me importa que invada mi espacio y sentir que a él no le importa que invada el suyo porque no es una invación es un espacio común donde cada uno se siente libre. Sentir la necesidad de que sea la primera persona en quien pensar cuando hay algo que contar y que yo su primera persona en quien piensa.

Echo de menos sentir....y creo que mi última y única oportunidad ya pasó y ahora tengo miedo de no volver a sentir.

Hacía tiempo que no pensaba en esta parte de mi vida, pero hoy me ha venido a la cabeza que una vez quise de ese modo.

Hoy me he permitido la libertad y el lujo de recordarte y hoy te he echado de menos.

Pero hoy ya puedo poner esta canción y escucharla....y sonrío.

¿Y tú sabes quienes son tus AMIGOS?

Hace tiempo que vengo anunciando una serie de cambios en mi vida, el primero importante se ha producido en estos días y curiosamente, este no estaba previsto en este momento. Pero las cosas a veces las provocamos y a veces son como vienen.
En este caso ha venido para mejor, para mucho mejor. Un cambio con muchas ventajas, con muchas posibilidades y que ha hecho que el curso de otros cambios se diluyan o se aplacen, pero todo para bien.
En realidad este cambio es la posibilidad de empezar de cero una vez más. Aunque lo de empezar de cero es una frase hecha, todos llevamos equipaje por muy ligero que sea, pero en este tipo de cambios, siempre se hace limpieza y se deshace uno de lo que ya no le sirve o de lo que lleva guardando años y nunca ha utilizado (será porque no lo necesitas). Así que he vuelto a aligerar el peso, estoy cogiendo impulso y a caminar erguida, derecha y con las cosas claras, tan claras como que tengo asumido que todo lo que tengo planeado no se cumplirá porque habrá circunstancias y cruces en el camino que me irá haciendo cambiar de dirección....pero en eso consiste la vida, como el Viaje a Ítaca.

Hay una cosa que una vez más me ha sorprendido, aunque en el fondo sabía que iba a pasar. Esa cosa se llaman AMIGOS. Esos amigos de verdad, no los conocidos, ni los compañeros, ni los amigos de juergas. Estoy hablando de los AMIGOS de verdad, de los que no están a diario, de los que puedes pasar meses sin hablar con ellos, de los que están en tu vida desde siempre y aparecen cuando los necesitas casi sin tenerlos que llamar.
Tengo mucha suerte. Mis AMIGOS son pocos pero son los mejores y aunque a veces pienso que no los cuido y que no me los merezco, algo bueno tengo que hacer o tener para que siempre aparezcan y estén aunque no los llame.
Mi familia por desgracia es muy cortita y desde hace poco faltan los pilares más importantes, pero la que tengo es de lo mejor y estos AMIGOS son parte de mi familia.
Pobre de los que no tienen AMIGOS de esta clase.

Concluyendo.
Cambios importantes, comienzos aunque no desde cero, siempre con la compañía de esa parte de tu vida que irá siempre contigo. Y la experiencia de lo vivido, bueno, malo y regular. Hay personas y vivencias que me acompañarán siempre.

Estado actual.
Contenta, ilusionada, con ganas de que todo vaya según lo debido.

Eso sí, sigo siendo borde, antipática, me cabreo cuando tengo que hacerlo y cada día más snob. Pero cuando soy agradable y dulce soy lo más....y sigo creyendo en mi Príncipe Azul (creo que una vez lo vi)....sshhhhhh!!!!

Dedicada a los AMIGOS de verdad.