Desde el ultimo post.

Desde que escribí el último post, ha pasado mi cumpleaños, he vivido momentos inolvidables, he estado con amigos de los de corazón y piel, he grabado en mi mente imágenes maravillosas y paisajes que me han emocionado, he recibido regalos, los materiales fantásticos y los sentimentales sin adjetivos.
He tenido noticias de personas que aprecio y que les va mejor que bien, mantengo el contacto con personas que son muy importantes para mí...y además he cumplido un año más.
También hay cosas no tan agradables, o no tan deseables, o no como me gustaría que fuesen pero de esas no quiero escribir ahora.
Sólo quiero pensar que la vida está ahí y que mientras esté en ella, tengo que hacerla lo más agradable posible pero sobre todo conseguir hacer lo que de verdad quiero hacer.
Me he llevado toda mi vida dando tumbos profesionalmente, sentimentalmente y todos lo que termine en mente que se os ocurra.
Ahora por fin voy encontrando los caminos. Profesionalmente las cosas las estoy teniendo cada vez más clara y creo que si todo va cuadrando conseguiré que mis proyectos se hagan realidad. Sentimentalmente tengo clarísimo que es lo que quiero, (antes sólo tenía claro lo que no quería pero sobre lo que quería andaba muy perdida) que lo consiga o no es otra historia, pero tengo la certeza de que no me conformaré con menos.
No voy a negar que hay días y momentos en que siento que no avanzo y que voy hacia ninguna parte y me cuestiono si lo que creo que quiero es conseguible....bla, bla, bla. Pero es en esos momentos en que me cuestiono cual es el papel que represento en este teatro los que me sirven para poner los pies en el suelo, porque soy muy dada a volar y necesito lastre para no pasar de las nubes.
He leído a un bloguero al que sigo desde hace tiempo que se cuestiona que sentido tiene su blog. Yo tengo claro que el mío empezó como una terapia y ahora es el lugar donde suelto lo que siento. Aunque no escriba todo lo que siento, ni sienta todo lo que escribo. (A veces me gusta poner un poco de literatura...jeje). Algunos asiduos saben diferenciar perfectamente unos post de otros.
Quizás el de hoy es más informativo, lo que sí puedo asegurar es que la mayoría de ellos cuando empiezo a escribir no sé de que va a tratar y además no me acuerdo que lo van a leer otras personas.
Hoy sale la Virgen del Rocío a la calle y un año más no estaré allí. He de decir que soy creyente, casi nada practicante y que tengo una versión del catolicismo que he creado para mí.
En esta noche especialmente es de esos momentos en los que me acuerdo de ellos y siento ese vacío y esa pesadez de vivir sin su protección, quizás por eso necesite creer, quizás por eso necesite agarrarme a uno de sus varales imaginariamente. Porque si me desprendo del todo de las cosas que me enseñaron, siento que me desprendo de ellos y eso no sucederá mientras viva.
Necesito creer que ellos me guían y por eso sigo su senda.
Espero y deseo que tengáis un buen lunes de Pentecostés.

*Hoy no voy a poner música, que cada uno elija la que más le apetezca.

Pre y Post celebraciones.

                                          Siguiendo una línea, aunque de vez en cuando te salgas.

Hace poco tuve una charla con una de las muy pocas personas que me conocen de verdad. Sabe de mis pesares y mis alegrías, de mis preocupaciones y de mis proyectos, de mis amores y desamores, de mis miedos y mis inseguridades y de todo lo que soy capaz de llegar a hacer.

Siempre (98%) he conseguido lo que quería, igual es que mis aspiraciones tampoco han sido tan ambiciosas (no creo que sea eso, sinceramente). Pero desde hace un tiempo aquí, me he vuelto más temerosa, soy muy echada para delante para muchas cosas, me atrevo y me tiro a la piscina si creo que merece la pena, pero ultimaménte hay algún aspecto en el que los miedos a perder me paralizan. Será que he perdido mucho en muy poco tiempo.

Esta persona me decía una y otra vez: Elena, no te conozco, esta no es la Elena que lo controlaba todo y si no le convenía cambiaba de dirección.

Y es que hay cosas que han cambiado y mucho en estos últimos tiempos. Pero sí tiene razón en que el miedo que era algo que sólo conocía de oídas, ahora en según que cosas me puede. No me llega a paralizar, pero si me lo tomo con mucha más calma.

Ha habido un episodio en mi vida que he manejado de la peor manera y aunque quiero dejarlo atrás, es algo que me ha marcado para siempre. He visto a la mejor y a la peor Elena de toda mi vida. Es algo difícil de entender y mas difícil de explicar.

Pero para una persona íntegra, honesta y tan de verdad como yo, esto me ha marcado y aunque he aprendido mucho con ello y he pagado una factura muy alta, no deja de ser una parte de mi pasado que ha influido en mi presente y en mi forma de ser.

Por eso me he vuelto más cautelosa y miro a los demás, a los que quiero antes que nada, por encima de todo están ellos.

Quizás este post sea un poco enrevesado pero así soy yo y después de esa charla con esta persona me ha hecho ver en un espejo a la Elena de ahora....y os aseguro que me encanta. A pesar de los bajones, a pesar de los vacíos, a pesar de la nostalgia. Estoy haciendo una Elena que me gusta cada día más y de la que me siento más orgullosa.

Ahora viene mi cumple, no estaré para celebrarlo con mi gente. Por eso hoy he hecho una precelebración con mi familia y mis sobrinos con tarta de chocolate, velas y regalos, luego habrá más celebraciones pero estás serán post-cumpleaños.

Creo que estoy en uno de los momentos más importantes de mi vida y de lo que haga ahora y como actúe en este momento dependerá mi futuro más inmediato y quizás mi felicidad. 

Es el momento de hacer realidades, de hacer posibles y de luchar de verdad por mi vida, por la vida que siempre he querido pero no sabía cual era.

Menudo ladrillo el de hoy, pero es lo que tiene cumplir años que se convierte en momentos coyunturales y decisivos.

Yo sigo en esta línea nueva que me he marcado en mi vida, aunque para algunas cosas le tenga que dar tiempo al tiempo.

Un mundo llamado Utopía

"La Utopía no se pierde, ni se agota, ni se diluye. Mientras haya gente con una mentalidad joven, inconformista, renovadora, creativa, existirá la utopía. La utopía no tiene épocas, ni edad, no envejece. Como los sueños, las fantasías, los mitos o las ilusiones, la utopía seguirá siempre buscando un mundo mejor y moviéndonos a actuar para conseguirlo. Su negación conduce a la resignación, la esclavitud y la muerte."
Nazario.


Al leer esta reflexión desde un día de lo más normal (aunque con final inesperadamente risueño), me he dado cuenta que la Utopía es la que mueve el mundo y si no, es la que debería moverlo. Los utópicos, los soñadores, lo que tienen una mentalidad como la que describe Nazario son los que tienen el poder de cambiar las cosas, porque la utopía es energía: no se pierde, no se agota, no se diluye...sólo se transforma y se transforma en realidades.


Estoy cansada de gente conformista, que no mueve un dedo por cambiar un mm de sus vidas y que están esperando a que alguien venga y lo cambien para ellos. Y no estoy hablando de política, ni de crisis, ni de estado de bienestar/malestar....me refiero a cambiar el color de las paredes de su casa si están cansados del que tienen, de cambiar el gotelé de hace 20 años por un papel pintado con motivos setenteros, si es lo que les gustaría de verdad.
Pero hoy todo es utopía y sueños irrealizables, perdonadme, yo les llamo pereza y dejadez.


Yo quiero que mis sueños se hagan realidad, que en mi vida siempre haya utopías por las que luchar y que la ilusión no me abandone nunca. 


Hay cosas imposibles de realizar o de que se realicen y otras improbables, mi lista de imposibles cada vez es más corta y casi todas las que quedan,  no dependen de mí.


Decía Julio Anguita: 
"Hay quien toma utopía por quimera y se confunde.
No soy de los que se enfadan cuando lo califican de utópico, para mí es un piropo. Claro que lo soy. Se trata de la nostalgia de futuro."

Me encanta esa frase, yo siempre he tenido nostalgia del futuro. Algunos lo llaman impaciencia.

Quiero vivir en un mundo llamado Utopía porque lo que hoy es utópico, mañana puede ser una realidad.

A mil por horas!!!!

Prometo post próximamente, pero es que se me acumulan los eventos, las ideas y los planes. Luego vendrán días de aburrimiento y soporíferos, por eso hay que aprovechar cada minuto de actividad cerebral y física.
Tendría mucho para escribir pero no tengo tiempo y además antes, debería ordenar, conceptos, proyectos, bocetos y agenda. Ya sé que suena pedante pero es así, vivo ultimamente a mil por horas y me encanta. Llevo reservando fuerzas más de tres años.


Hoy voy a dejar la letra de un bolero que me encanta y que en esta versión me ha vuelto loca. Sin connotaciones ninguna.....o sí. :P. Cada uno es libre de sacar sus propias conclusiones, eso me divierte mucho. Yo sé la mía. :-)

Espera,
aún la nave del olvido no ha partido
no condenemos al naufragio lo vivido
por nuestro ayer,
por nuestro amor, yo te lo pido.

Espera,
aún me quedan en mis manos primaveras
para colmarte de caricias todas nuevas
que morirían en mis manos si te fueras.

Espera un poco, un poquito más
para llevarte mi felicidad
espera un poco, un poquito más
me moriría si te vas.

Espera un poco, un poquito más
para llevarte mi felicidad
espera un poco, un poquito más
me moriría si te vas.

Espera,
aún me quedan alegrías para darte,
tengo mil noches de amor que regalarte,
te doy mi vida a cambio de quedarte.

Espera,
no entendería mi mañana si te fueras
y hasta te admito que tu amor me lo mintieras,
te adoraría aunque tú no me quisieras.
Espera un poco...

La luna más grande

Ya lo he dicho muchas veces soy de luna. Me afecta, me influye, me controla las emociones y sobre todo la melancolía y la nostalgia.

Esta noche la luna será más grande que las lunas de todo el año y brillará más. Lo he presentido igual que ella me presiente a mí.

La luna y yo somos viejas amigas y confidentes. Ella sabe como me siento de verdad, a quien extraño con  toda mi alma y como soy capaz de tirar la toalla por un día en mi fortaleza para no derrumbarme. Lo bueno es que ahora sólo lloro una vez al mes (bueno o dos).
Ella me dice si debo tirar la toalla o seguir adelante y la verdad es que siempre me anima. Anoche mismo hice un último intento y la respuesta fue "it's ok", ya está bien, hasta aquí hemos llegado. Ahora a centrarse en el presente.

Un presente con planes que se van cerrando, otros que cada vez dejan de ser más sueños para ser más realidad, trabajar, trabajar, trabajar...y todo poco a poco, lo que tiene sentido que salga adelante saldrá y lo que no pues al menos lo habremos intentado.
Soy de las que consiguen casi todo lo que quiere, bien a base de esfuerzo, o de habilidad, o de estrategias....mi vida ha girado 180º y mi dirección ha cambiado totalmente.

Todo esto en el aspecto profesional y de proyectos laborales, cambio de destino en el camino de lo laboral que implicará seguramente cambio de destino donde vivir y que por cierto es lo que más necesito de todo. Cambios, cambio de aires, cambio de paisaje, cambio de lugar desde donde ver la luna.

En cuanto a lo personal....las cosas están como están y de momento me siento bien. Sin comprometerme demasiado porque no es el momento, ni yo estoy preparada pero riéndome mucho y sintiéndome halagada y muy bien tratada...ilusionada?...quizás.

Mañana es el día de la madre y hoy la luna tiene su cara y me sonríe, porque son las dos que mejor me conocen y me entienden.

Soy de luna, soy de Mayo, soy Géminis y tengo muy buena memoria para los recuerdos.

La canción de hoy es de las que tengo guardadas en el cajón más secreto de mi cabeza, de las que no puedo sacar y tampoco puedo escuchar. Pero aunque yo no la escuche, la pongo porque es un buen día para esta canción.

¿Cuantos "Que" puedes escribir?

Que te busco y que no estás. Que te llamo y que no hablo contigo. Que viajo y es sin ti, pero no dejo de viajar. Que alguien me quiere y yo no se si voy a saber. Que tengo flores en casa porque alguien me las mandó. Que nadie responde a mis mensajes de amor desesperado, porque no siento desesperación. Que tengo un mar que compré para mí, para perderme cuando me de la gana sin que nadie me busque. Que hay tormentas y me dan miedo los truenos. Que son las seis de la mañana y estoy escribiendo esto aunque no sé si lo publicaré. Que huele a tierra mojada. Que es lunes y a lo mejor me acuesto pero no me levanto. Que me termino el vino. Que hay música aún en mi cabeza que no soy capaz de sacar pero tampoco puedo escuchar aun. Que nadie me arropa porque nadie espera en casa. Y no me preguntes: ¿Qué qué?. Que no tengo respuestas a tus preguntas. Que no quiero echarte de menos, para luego echarte de más. Que ya no, que ya es tarde. Que alguien me espera en la calle. Que la calle me espera. Que los bares están abiertos para mí. Que adiós. Que hay alguien, que no se que es pero me hace reír. Que hay prisas, las mías, para saber si te quiero dentro o te quiero fuera para hacer sitio. Que no se donde te quiero a ti pero se que quiero querer. Me gustaría tener un amigo y una gran amor y que las dos cosas fuesen compatibles. Que te quiero fuera pero a la vista porque todos los días aprendo de ti y contigo. Que la intuición, la ilusión y los sentimientos son emociones que todo el mundo debería sentir o tener en mayor o menor grado. Que hay alguien que me mira como tu me mirarías si me conocieras a la luz del sol. Que...que...que...

Pensamientos y sueños

No se porque misterio cuanto más cansada, agotada, ya sea física o emocionalmente, estoy, más me cuesta relajarme y parar. No voy a contar como ha sido mi semana, bastante buena por cierto, pero sí quiero contar emociones.


Me gusta ser anfitriona, me gusta enseñar mi ciudad, me gusta que a la gente que quiero y no son de aquí les llegue mi pasión por mi tierra. La frase que mejor suena es: me quedaría a vivir aquí. (Aunque yo necesito salir, igual es para que entren otros).
Esta semana he sentido pasión de sevillanas maneras, he sentido orgullo, ese orgullo sevillano que tan odioso les parece a los de fuera. (Ojo soy consciente de los defectos y carencias de esta ciudad, por eso me quiero ir un tiempo).
Me gustan sus tradiciones, pero en su justa medida. Ya no me gusta como antes, ser la más "jartible" , ahora disfruto de sus fiestas y tradiciones con moderación. Prefiero combinarlo con unos días de playa.
Me he emocionado en un tarde de toros totalmente afortunada, se me han puesto los pelos de punta y que conste que no soy una entendida, me gusta el ambiente y reconozco una buena faena cuando se me eriza la piel o siento una punzada en el corazón. Me he quitado el regusto para toda la feria.


Una muy buena compañía, difícil de definir. Sí, pero no sé. Agradable, con posibilidades. Me hace reír, me hace sentir bien. Estamos conociendonos. Esa es la frase que lo define. Todo mejor que bien.


Y cuando estoy al fin sola en casa, con Diego....cae como una loza el necesitar la soledad, el querer mi espacio para mí sola, el ponerme al día de lo que ha pasado ultimaménte y que algunas noticias y situaciones, cambios, recuerdos.... hagan que te rompas, porque ya las cosas nunca serán como antes. Seguro que vienen tiempos mejores, al menos yo me lo estoy currando.....pero cuando el corazón te hace crac, sólo quieres que las cosas sí sean como antes o parecidas y tener a tu lado a quién más has necesitado y has querido en toda tu vida.
Desgraciadamente eso no puede ser y el hecho de levantar un teléfono y oír su voz es un improbable. Hoy he leído una frase que me ha parecido genial de Oscar Wilde: "El hombre puede creer en lo imposible, pero no creerá nunca en lo improbable" 
Ahora hay que tener claro que es imposible y que es improbable. 
De momento sigo mirando al frente, porque el pasado cada vez está más borroso y no es tan imposible como improbable que se aclare.


Ya os he soltado el rollo y es que después de la euforia, viene el bajón. Eso es así, ¿verdad?


A los que tengáis ganas de Feria que lo paséis genial, yo la pisaré poco pero tengo un traje de flamenca esperándome en la modista y habrá que lucirlo por el Real aunque sea un día.


A los que no seáis de aquí y queráis venir, que os asesoren bien para que no parezcáis guiris dando más vuelta que un tiovivo y diciendo: pues la Feria es un rollo, no te dejan entrar en ninguna caseta.....jajajajaja. Así que vienes invitado por alguien de aquí o te vas a encontrar una feria muy diferente. Advertidos quedáis.


Me odiará mucha gente por esto, pero la Feria es para los sevillanos. Es un lugar de diversión y de negocios. No olvidemos que todo esto empezó como una feria de tratantes de ganado hace más de 150 años.


Me gustaría saber vuestra opinión sobre el concepto que tenéis de la Feria , ya seáis sevillanos o foráneos.


Se me ha ido un poco el hilo del post, pero es que así anda mi mente, en diez mil cosas.


Os dejo un video de un grupo sueco que se llama Koop, que me ha fascinado, recomendación de mi amiga Cha. (Me lo acabo de comprar en Itunes)