Bien, bien...estoy bien.

Lo que no te dije fue que, estar bien repetidamente significa estar jodidamente mal.

Lo que me callé fue que visto cada día pensando en cruzarme contigo, que la ropa que me compro es con la que sé que te gustaría verme, que he copiado la marca de tu desodorante, de tu gel de baño, la marca del cepillo de dientes, bueno esa me la has copiado tú. Lo que te oculto es que he pensado en ti cada día, que cuando me inunda la tristeza trago saliva, bebo agua y ya no lloro. Me he callado los días tristes con respecto a tí, las fotografías escaneadas en la mente, las fiestas que me pego yo sola, yendo de diva y matándome físicamente un poco más, con la sola idea de caer rendida en la cama y no echarte de menos cuando miro el horizonte del colchón.
Si las cosas las hubiese hecho de otro modo seguramente yo no me iría un lunes por la mañana de tu casa.
Pero...ya no importa. Cada día soy más invisible, hasta que desaparezca del todo. Mientras para otros cada día brillo más.
Y a pesar de tí y sobre todo de mí, sigo avanzando, seguimos avanzando tú quizás más y mejor que yo. Cuanto más avancemos más atrás quedará el pasado y cuanto más atrás lo dejemos más avanzaremos. Tengo que cumplir mis planes a corto y medio plazo (los largos plazos me aburren, nunca se cumplen porque tardan mucho en llegar y la paciencia no es mi fuerte)
Todo quedará colocado en su lugar, es lo bueno que tiene el tiempo. Cada cual en su sitio y con lo que le corresponde o se haya ganado con su esfuerzo.


Estes es mi vomitorio particular, donde suelto lo que llevo dentro. Aunque a veces no sea todo lo que siento, ni otras sienta todo lo que escribo. Un poco de literatura no viene mal y tampoco puedes desnudarte delante de cualquiera (eso me lo aprendí muy bien).


Eso es todo lo que hay hoy, buen martes a todos.


P.D
Hoy han vacunado a Diego y el pobre lo está pasando fatal, esta superdolorido y casi no lo puedo tocar, me da mucha penita y no sé si podré dormir bien. Jo, como puedo quererlo tanto?

Y una canción....

Teníamos un coche, un escritor, un músico, un olor, un café, un sueño, un blog, una comida, una ilusión, un color, una noche, una tragedia, dos fotografías, un nombre, una historia, una boda, un plano, un plan, un viaje, una ciudad...todo eso multiplicado por mil. Y una canción....

Nuestra canción.....y como es nuestra no la voy a poner.

En movimiento

He estado más de tres años parada, completamente parada y me refiero a mí, a mi evolución como persona.
Llevo un tiempo diciendo que estoy contenta porque por fin he llegado a ese punto en el que quiero dejar de decir lo que voy a hacer para empezar a hacer.
En ello estoy, por eso me siento tan satisfecha, porque estoy haciendo. En realidad siempre he estado haciendo cosas (hasta los tres años anteriores), pero cosas que no me llevaban a ningún sitio, me hacían dar vueltas y vueltas pero no me llevaban a sitios donde de verdad quería estar. Ahora se que ha sido porque no sabía donde quería ir.
Esta parada obligatoria que mi mente y mi cuerpo han hecho por mí, ha cumplido su objetivo y es ponerme en movimiento de una vez y sobre todo dirigirme a donde, ahora sí, voy sabiendo que quiero ir.
He de reconocer que he empezado despacito, un pasito, tras otro, pero seguros y firmes.
Ya he conseguido empezar y en algunos casos hasta voy cogiendo velocidad, para otros lugares, otros proyectos los pasos tienen un tiempo más lento porque hay más pasos que dar.
Pero todo se andará, estoy contenta porque hoy le he empezado a dar forma a otro de mis proyectos y a pesar de que me siento fatal por la fiebre, los vómitos y el mal cuerpo que tengo, esto no hay quien lo pare, ni siquiera este virus que viene chuleandome tanto....ja!, no sabe que pa chula yo.

Hay algunos aspectos en que no depende sólo de que me mueva yo, pero por mí no quedará. Hay cosas que tengo muy claras y si no las consigo es que no serían para mí.
De todo lo que he aprendido durante este tiempo hay varios puntos que son fundamentales para moverme:

No dejar de aprender (para eso no hacía falta el parón, siempre he sido una "aprendedora" empedernida), honestidad siempre, (para lo bueno y para lo malo), no hacer daño a nadie (aunque sea para evitar otro daño) sobre todo a los que te quieren a esos, cuidarlos mucho y siempre y rodearte de personas que te aporten apartando de tu vida a los vampiros.
Así que a pesar de estar sudorosa, doliendome hasta las pestañas y con el virus haciendo de las suyas, no quería dejar pasar el contaros que estoy en movimiento y que esta vez es la buena. Me equivocaré, seguro, eso espero porque así aprenderé más y mis movimientos iran encauzando el camino correcto con más firmeza.
Hoy que estoy hecha una mierda, me siento bien porque no he parado.

Dream some

Domingo en el que me siento soñadora, un poco nostálgica y con alguna musa rondando.

A veces invento tu olor es una mezcla entre Mocca y Calvin Klein y la polución de la Gran Vía de Madrid en hora punta.

Otras veces, huelo el frío. Es grande, fresco. Mezcla de verdes y azules intensos. Me recuerdan, a veces, al mar.

Cuando el calor huele, arde el asfalto. Y te propongo derretirnos al sol. Y siempre dices no.

A veces el agua huele a limpio. Y entonces me paso diez minutos en la ducha y limpio cada poro, para que parezca la piel nueva y cicatricen las viejas heridas.

Me sorprendo seria, con lágrimas en los ojos.

Y sólo porque una vez te he visto sentado frente a mí. Mirándome a los ojos. Contándome tu vida. Te he observado vigilarme de lejos. Guiñarme el ojo. Me has sacado los colores. A cuál más borde. Y luego nos hemos reído y hemos empezado de cero. Yo he vigilado como te crece la barba. Como te cortas el pelo o te lo dejas crecer.

Te acercas a mí cuando todo se queda más vacío. He sentido tu mirada en la espalda. Sé cómo hueles por la mañana y a media noche.

Sé que estás muy lejos. Y que nada es posible. Pero antes de eso...

He recorrido tu piel desnuda. Suave. Me gustan tus pequeños ojos marrones. Tu barba sin afeitar, arañándome el cuello. Tus brazos musculosos y tus manos grandes que lo abarcan todo. Tu sonrisa de niño, tu silencio entre las frases. Da miedo.

Así que seria, con lágrimas e imaginativa, he intentado hacerme la encontradiza. Y sin éxito me he ido alejando poco a poco hasta hundir mi cara en la almohada y quedarme dormida pensándote.

Mañana te veré y te volveré a sentir.

El último vals

Hace un rato he visto el último capítulo de "El Bulli historia de un sueño". Este capítulo se llamaba "El último vals" y he de confesar que me he emocionado.
Soy una ferviente admiradora de Ferrá Adriá, pienso que además de cocinero es ingeniero, arquitecto, químico y sobre todo artista, creativo, comunicador nato y con una mente prodigiosa.
Ha tenido la habilidad de rodearse siempre de personas que amaban lo que hacían y que tienen las mismas inquietudes que él, pero lo que más admiro es su forma de transmitir sus ideales, sus proyectos, su ilusión y sobre todo lo que verdaderamente ha sido su gran creación. "El Espíritu del Bulli".
En este capítulo nos muestra el último día del Bulli como restaurante, pero no lo muestra como algo triste, nadie está triste, lo celebran, lo hacen fiesta y es que el Bulli no desaparece, sólo el restaurante como tal.
Ha creado una Fundación donde seguirán creando e inventando y de verdad que me cuesta hablar de platos de comida, porque es mucho más que eso. Sólo hay que ver las caras de las personas que prueban cada plato. Es Arte que entra por el sentido de la vista y sigue por el del gusto hasta cerrar los ojos para poder saborear esas maravillas efímeras pero inolvidables para el que los prueba.
Está claro que admiro a Ferrá hasta decir basta, pero es que la intención de este artista con su nuevo proyecto es colgar en internet todos los platos, sistemas y técnicas que inventen, creen, diseñen y lo hace (dicho por él mismo) para que todo el que quiera pueda acceder libremente a ello....es impresionante.

Hoy me he emocionado y no sólo porque el capítulo ha sido muy emotivo....es que sin haber tenido la suerte de haber ido nunca es un lugar muy especial para mí y un sueño compartido que como tantos otros sueños no se ha podido cumplir.

El Bulli es mucho más que un restaurante, un laboratorio, museo, teatro, centro tecnológico y sobre todo un lugar donde la gente que ha trabajado allí se ha divertido, ha aprendido y han aportado algo para crear entre todos desde la mente y el corazón de Ferrán, el "Espíritu del Bulli".

El Bulli, un lugar, un concepto que desprende Ilusión.

Momentos

Este finde ha sido tan....cómodo, agradable, sin presiones. He hecho lo que me ha apetecido en cada momento, cuando y con quién he querido. Tapeo, café, charlas, cenas, juegos, amigos, familia, sofá, peli....he rechazado planes, he hecho cambios de última hora, han surgido planes que no estaban previstos.
Me siento bien. Este domingo también lo he elegido yo. Menos social, menos sociable, más virtual, más silencioso. Siempre en el pensamiento (tanto en los momentos en compañía, como en los de soledad) ellos, los que no están pero que no dejan de estar.
La vida son momentos y quiero vivirlos todos, de todo tipo. No puedo, ni quiero desperdiciar mis momentos.
Hoy me he enterado que alguien muy joven no se ha despertado, una arritmia se la ha llevado en un "momento". No la conocía mucho, pero sí a parte de su familia.
Decididamente no voy a desperdiciar mis momentos y procuraré disfrutarlos para convertirlos en momentos cuanto más dulces y felices mejor.

Tengo mucho por lo que luchar, mi cabeza y mi corazón han cogido el ritmo y ahora es cuando debo poner en marcha el resto del mecanismo. Quiero volver a llorar de risa y a llorar de nostalgia, pero no a llorar de culpas y de no saber porque lloro.

Cada uno que haga con su vida lo que quiera, pero si hay algo que me agreda te lo haré saber y si me encanta también.
No voy a cargar con las miserias de nadie, sólo voy a quitarme de encima las mías. Y no hablo por hablar y llenar esto de palabras. Lo mejor es que además de contarlo, lo estoy haciendo....estoy haciendo...y eso es lo que me da momentos.

Este finde ha sido tan....de momentos.

Os dejo un momento musical para acompañar este post y para que se os haga más hermosa la espera de la llegada del lunes.

La vida sigue

La vida sigue pero no igual, nada es igual. No es que haya evolucionado que también, es que ha cambiado en tres años como de blanco a negro sin pasar por el gris. Así, de sopetón.
Ahora está evolucionando, ahora va del negro al blanco (espero) pero poco a poco, pasando por toda la gama de grises, con altibajos, con días eufóricos y días de nostalgias y tristezas. Días de una vista clara del horizonte que es el futuro y días que el pasado te tapa los ojos. Lo bueno es que hay más días gris clarito que gris plomo.
Esta noche pasada ha sido terrible, revivir tantas cosas, no poder dormir porque no puedes cerrar el grifo y por la mañana no puedes abrir los ojos porque están tan hinchados que pareces un boxeador (pero el que ha perdido.)
Hoy hace dos meses que se fue y me he permitido el lujo de enfadarme, llorar, lamentarme, quejarme, estar triste e iracunda....pero la vida sigue y mañana estaré mejor y mis ilusiones, que cada vez son mayores y mis planes más consistentes, me hará ver la vida gris clarito, estoy segura.
Claro que estas sensaciones, estos sentimientos y estas ganas, y esos días en los que estoy tan contenta y cuando Diego salta y corre y pone esa carita que me puede con la puntita de la lengua fuera, mirándome con la cabeza torcida y las orejas tiesas, oír la risa de mis sobrinos y sentir cuanto me quieren, los proyectos nuevos, las personas y cosas nuevas que están entrando en mi vida....Todas esas cosas que me hacen seguir adelante, todo, me lo transmiten ellos, soy parte de ellos y ellos eran fuertes, y alegres, y luchadores.
Os quiero tanto, tanto, que mi vida sigue, porque vosotros seguís en mí. Me habéis dejado una herencia increíble, me habéis dejado valores y principios que no puedo ignorar, habéis hecho que vea en mí cosas buenas que no conocía y esa herencia no sería justo no disfrutarla.

Cuidaos mucho los dos, sé que lo hacéis. Cuidad de nosotros. Y seguid dándome la fuerza que necesito para seguir adelante.
Porque la vida sigue....pero de diferente modo.

Os quiero mucho y siempre estáis conmigo.

El vídeo de hoy es una de las canciones que más le gustaba a mi padre, yo la canté una vez y siempre me recordaba como le gustaba como la cantaba yo. (Pasión de padre...jeje)

La pongo, pero yo no la puedo escuchar...no podría, la letra es....uff.

Va por tí y por tu mujer que es la que mejor cantaba del mundo.

5000 Gracias

Todo empezó el 4 de Marzo del año pasado, aún falta poco menos de dos meses para hacer un año y en este momento (según el contador) he tenido 5005 visitas. Gracias.
Empezó casi por prescripción facultativa, pero en realidad siempre me ha gustado escribir. De hecho siempre he escrito diarios, algunos no encuadernados. Recuerdo folios y folios escritos por delante y por detrás contando como me sentía y lo que sentía, lo que pensaba y lo que creía, la opinión que tenía de las cosas o de las personas. Siempre he sido muy autocrítica, aunque casi siempre lo argumentaba todo para que la crítica fuese a mi favor...jeje.
Nunca he tenido problemas para comunicarme, todo lo contrario siempre se me ha dado bastante bien. Soy una persona extrovertida y me es muy fácil encontrar argumentos para exponer lo que pienso o mi perspectiva de las situaciones y de las personas. Los que me conocen bien lo saben.
Pero escribir, eso es otra cosa.
Escribir es algo que me sale sin esfuerzo, no tengo que pensar, mis dedos teclean y teclean y cuando acabo sé que he escrito lo que quería escribir. Al cabo de unos días leo los post anteriores y yo misma me sorprendo a veces de lo que estoy leyendo. Pero siempre me reconozco.
Siempre he dicho que soy muchas Elenas y sí, todo el mundo tenemos muchas personalidades, pero yo las utilizo todas y en todas soy yo. No me siento orgullosa de algunas Elenas que han salido en los últimos años. Lo mejor o lo peor, según la Elena, es que todas son autenticas, todas soy yo.
A algunas las he desterrado, hay algunos yo que no deben salir nunca más. Pero he aprendido tanto de mí, en estos años con todo lo que me ha pasado, que me estoy sintiendo bien conmigo, me estoy gustando otra vez como siempre me he gustado...pero ahora me conozco mejor, ahora voy a cubrir las carencias que he tenido toda la vida (estoy hablando de mi personalidad).
Este blog ha tenido mucho que ver, me ayuda a verme por dentro. Y al principio lo que veía era terrible, pero ahora, me veo guapa.

Tengo que daros las gracias, las gracias de corazón porque este blog que no habla de tendencias, ni de tecnología, ni de Social Media, ni de marketing, ni nada de eso....este blog que sólo habla de mí, ha sido visitado más de 5000 veces en menos de un año. Esto me anima a seguir, porque aunque a veces pienso que esto no le importa a nadie, me ayuda saber que hay personas que me lee y que me siguen leyendo. (Aunque sea sólo porque la canción del post os gusta).

GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS.

Noche mágica de ilusión

Y llega la fecha más bonita del año. La tarde de la Cabalgata con la cara de los niños esperando que pase su Rey y viendo a su ídolo Bob Esponja en tamaño hipergrande con los ojos superabiertos, llenando la bolsa de caramelos para ver quien tiene más al final. Y ahora a irse a casa a cenar y descansar lo antes posible porque como los pajes te vean despiertos, los Reyes pasan de largo.
Preparar la leche, los mantecados para sus majestades, y una copita de anís porque a Melchor le gusta de vez en cuando un chupito. Aaah y el agua para los camellos, y por supuesto hay que poner los zapatos para que sepan que en esa casa hay niños y tienen que parar.
Yo he vivido estas fechas como las mejores de toda la Navidad siempre, desde pequeña y aún de mayor me sigue pareciendo la noche del día 5 y la mañana del 6 de Enero, los momentos más ilusionantes del año.
No quiero dejar de creer en este día, quiero que siempre haya regalos en el sofá y nervios en las caras de mis sobrinos (y en la mía también, porque no).

Es lo que me enseñaron y mientras mis padres vivían y aún no habían llegado los enanos, en mi casa esa mañana era mágica. Se daban los regalos por orden de edad de mayor a menor y de uno en uno, así todos disfrutábamos más. Primero papá, luego mamá (que siempre era la que más regalos se llevaba, se los merecería digo yo), después yo y después mi hermana.
Más tardes aparecían los tíos, primos y los novios cuando teníamos edad para ello.
Este año vuelve a ser diferente, mi lista de regalo a vuelto a reducirse y eso jode, porque a mí me encanta pensar y regalar lo que sé que les gustará y siempre espero que mi regalo sea el que más les guste (ese afán de protagonismo que tengo hasta en eso), pero sí que es verdad que me lo curro para ello.
Me encanta regalar y me encanta que me regalen.
A medida que te haces mayor, te vas enterando que el ratón Pérez son tus padres (primera decepción) que Papá Noel y los Reyes Magos, también son ellos (otra decepción) pero a pesar de ello mantener la ilusión de esconder los regalos para que no los encontremos y esperar a la mañana del día 6 para desvelar las sorpresas, esa ilusión no hay quien me la quite y espero no perderla nunca.

Ah, por cierto, en lo que sigo creyendo es el Principe Azul y eso no me lo vais a quitar porque yo una vez lo ví.

Esta es la noche de la Ilusión y quiero que me dure toda la vida.

Que los Reyes Magos os traigan todo lo que vuestro corazón desee.

No hay que dejar de ser niños nunca.

¿Un año más o menos?

Pues ya ha llegado el 2012. ¿Y ahora que? ¿Que ha cambiado? Y lo que es peor, ¿que va a cambiar?. Yo no sé si el 2012 acabará con la crisis, dará trabajo a 4 mill o más de personas, el cambio climático irá a mejor, los delincuentes y los maltratadores se volverán seglares misioneros, llegará la paz mundial, por no saber no tengo claro desde anoche si Fidel Castro se ha muerto o no.
Lo que sí se es que yo he cambiado, ha cambiado mi actitud ante la vida. No ha sido fácil que conste, pero tengo unos proyectos por ahí rondándome desde hace unos meses  que quiero ir materializando, a ser  posible este año. Así que para mí el 2012 será un año crucial.
Desde que me he dado cuenta que mi vida sólo depende de mí, me he puesto las pilas y he decidido hacer lo que en el fondo de mi cerebro y de mi corazón he querido hacer siempre y no sabía. Y no lo sabía porque aunque siempre me he sentido muy independiente y muy capaz de hacer lo que siempre he querido, en realidad tenía el respaldo y la protección que ahora no tengo.
Siempre he sido muy buena haciéndoles ver a los demás lo bueno que tienen dentro y que ellos no han sido capaces de ver, he conseguido que vean los argumentos y los valores que tienen para que hicieran lo que de verdad quería hacer o ser. Soy muy buena argumentadora (mi padre me llamaba María argumentos cada vez que le pedía algo) y creo que sé ver a las personas como son en realidad. Una amiga mía me dijo  hace poco que ella siempre había creído que era de un modo y después de (muchas horas) charlas conmigo, resultó que su forma de ser había sido una coraza y no lo que de verdad era.
Eso me ha pasado a mí en parte, he descubierto después de un año horrible que había cosas en mí que me hacía ser mejor de lo que era.
Quizás porque durante un tiempo ha habido cosas mías que me han hecho verme como una desconocida. He hecho mucho daño y esto se ha unido a las grandes pérdidas que he tenido ultimamente.
Pero eso es pasado.
Ahora es 2012 y pienso aprovecharlo al máximo, tanto cuando no haga nada, estando tirada en el sofá o dándole forma a algunos de mis proyectos.
Estoy ilusionada y eso es la base para que las cosas empiecen a ponerse en marcha. Esto lo he aprendido viendo como a otras personas les ha funcionado.
Ahora sólo queda que no se joda todo y el 2012 sea el año del fin del mundo, porque sería una putada.

A vosotros os deseo que hagáis lo que queráis hacer, que razonéis con el cerebro pero os dejéis llevar de vez en cuando por el corazón que a veces piensa mejor.