viernes, 30 de noviembre de 2012

Leven anclas.






Hoy, mientras andaba mis kms diarios (sí, lo estoy haciendo todos los días) caía esa fina lluvia que dicen típica de aquí, se mezclaba con el viento y la música en mis auriculares. Olía a mar y a tierra mojada, una mezcla que no se puede describir, hubiese dado lo que fuera por poder caminar a paso de marcha con los ojos cerrados, sólo sintiendo el viento en la cara, la fina lluvia y oliendo a mar y a lluvia.
He descubierto que no solo es genial ver llover a través de la ventana, oír llover mientras escribo placidamente desde el sofá y con una copa de vino de ese que calienta el alma. Me ha enganchado sentir la lluvia mientras veo la playa y las olas llegando unas tras otra sin que nunca acaben. Sentir el frío del mar. 


No me gustan las anclas, nunca me han gustado porque te dejan parada en un lugar y te impide moverte. Prefiero soñar que soy espuma que viene de lejos y después de muchas tierras avistadas, muchas corrientes y muchos kilómetros, por fin llegar a tierra, a esta tierra gallega que tanto me gusta y antes de chocar con las rocas convertirme en una gran ola de espuma que atreviesa las piedras y por fin llegue a fundirme con la arena con la llevo soñando todo el viaje. Sin que nadie, ni nada lo impida porque la fuerza del mar es imparable.

Pero luego necesito quitarme ese frío con con algo cálido y acogedor que caliente mi corazón y el alma con canciones como estas.


lunes, 26 de noviembre de 2012

Flashback






El aire silba al colarse por la ventana, atraviesa la habitación y se escapa de nuevo por la puerta. A su paso la piel erizada, como si soplase despacito por cada milímetro cuadrado de la epidermis desnuda. El temblor casi mudo de la vela que me ilumina tímidamente la cara a estas horas, tan temprano aún y tan de noche ya.


Tu voz se me repite en la cabeza, he soñado contigo y me muero por saber de ti pero el móvil no vibra con tu mensaje.


He vuelto a salir a caminar, el aire frío en la cara, el mar abierto y el cielo uniéndose allá a lo lejos, hace que mis pensamientos no tengan límites. Ciudad distinta, casa distintas, caras distintas. Y así, pensamientos nuevos, libros nuevos, ideas nuevas, se mezclan con pensamientos pasados, caras pasadas, voces que ya no escucho, mensajes que ya no llegan, frases para releerlas una y otra vez hasta aprendérmelas de memoria. Ocupando ese espacio destinado a los recuerdos que me empujan al precipicio tras bailar lentamente mientras suena algún canción que no recuerdo ni el tiempo que hace que no la escuchaba.


Cojo aire y vuelvo a los pensamientos nuevos...pero de vez en cuando un sueño nocturno hace que los flahsback se mezclen con el presente y con el futuro...


...te recuerdo, te echo de menos....pero ya no duele.


Me encanta la canción y el video no puede ser más bonito.



martes, 20 de noviembre de 2012

O conxuro das meigas




Una semana fuera de casa y no la echo nada de menos. Creo que he cambiado demasiadas veces de emplazamiento y por eso no me da tiempo a cogerle verdadero cariño a las casas donde he vivido.
Creo que con las casas soy como con las parejas, hasta que no encuentre la que esté hecha para mí no estaré demasiado tiempo en la misma.
Por eso, estar aquí no me hace echar de menos mi casa. Me he traído lo más importante, lo que me hace sentirme en casa...lo demás está claro que no es tan imprescindible.
Esta vez aún he de volver, pero espero encontrar el modo de quedarme por un tiempo indefinido y entonces tendré que buscar aquí un lugar donde residir y será otra casa más, otro trabajo más y quién sabe si otra historia más.
De momento disfruto de este aire con olor a mar, este sol que aquí tiene más valor que el oro pero que abunda más de lo que me contaron y sobre todo del acento y el mar.
Me encanta el Atlántico, lo he dicho siempre...soy atlántica y me gusta sus mareas, su oleaje y el olor a mar que se nota de lejos.
Conozco bien este mar en el sur y me atrae irresistiblemente, por eso creo que este lugar me hace sentir tan cómoda, porque el Atlántico en el norte es el mismo mar que me hipnotiza y me absorbe en el sur.
Hoy sopla el viento como si estuviese en Tarifa y lo oigo silbar desde la cama y siento que me arropa y me recuerda que siguiendo un mar se puede ir a lugares muy distintos pero muy iguales.

Me siento bien aquí, me gusta este lugar y cuanto más lo pienso, más ganas tengo de quedarme.

Creo que o conxuro das meigas me está embaucando y cada vez más siento que el viento del norte me llama.....

....mouxos, coruxas, sapos e bruxas.....






jueves, 15 de noviembre de 2012

El Norte que alguna vez será Sur.




He vuelto al norte, porque este norte se está convirtiendo en mi sur. Será por el cambio climático (excusa para cualquier rareza meteorológica que se produzca), será por el cambio en mí, será por lo que tenga que ser, pero lo cierto es que he vuelto al norte buscando mi sur. Ese sur que he perdido, en el que me encontraba tan cómoda, en el que tenía todo lo que necesitaba, en el que controlaba cada segundo y cada situación...ese sur me molesta, me incomoda, me axfisia y me queda pequeño.

He vuelto al norte, porque aquí las ventanas dan al mar y el mar me da libertad, oxigeno, perspectiva y otras caras y otras voces. No es que me arriesgue demasiado, pero cambiar el sur por el norte es lo mejor que me puede pasar.

He vuelto al norte, porque no me valía el centro, ni el este, porque soy de oeste y de Atlántico y porque en este norte encuentro la calidez y el aire fresco que necesito. Aunque los vientos del norte te traiga a mis sueños, aunque te aleje de mi realidad. 

Quiero quedarme en el norte, en este norte, porque creo que aquí encontraré mi norte....el que perdí y no he vuelto a encontrar.....


.....aún.

Igual que tú, ella viene conmigo a todas partes.....





domingo, 11 de noviembre de 2012

11 del 11, ese día que...







Llevo barruntando el recuerdo de tal día como hoy hace una año, varios días. Lo noto porque estoy triste y sin ganas de nada.
Es una sensación que no me gusta porque ya he pasado por ella pero en grado superlativo y no es que vaya a volver a ese estado, es que hoy necesito no hacer nada, sólo llorarte y dedicártelo a ti, a los dos. Porque los dos sois uno y ninguno de los dos estáis.
Llevo luchando cada día por salir de donde me vi un día (no es droga, ni alcohol, ni ninguna adicción, pero sí un lugar muy oscuro donde con la ayuda necesaria se puede salir), es un trabajo diario y constante, duro y a veces desgarrador, pero tiene su recompensa porque poco a poco he ido recuperando el control de mi vida.
Pero hoy no quiero, hoy me siento mal, no paro de llorar, aún no me he levantado de la cama y lo único que quiero es lamentar el haberos perdido fisicamente y poder besaros, abrazaros, contaros mis problemas y mis cosas y recibir respuesta a todo eso. 

Teneros o tengo, os tengo en el corazón y en la mente todo el tiempo, hablo con vosotros y os cuento mis cosas, os pido ayuda...pero la respuesta que obtengo no me es suficiente.

Hoy hace un año que fui consciente que ya no hay nadie que me haga sentir tan querida, ni tan protegida, que mi vida la tengo que resolver yo, sí o sí, que no tengo las reflexiones y los consejos de quien mejor me ha querido en la vida y sobre todo los beso y los abrazos más sinceros y mas de verdad que nadie jamás me dará. A nadie le importaré como a vosotros y cuando llego a casa siento que la vida sin vosotros pesa más, mucho más....y no me gusta llevarla sola.

Hoy las lágrimas salen a borbotones y de cansancio me duermo. 

Sé que tengo a mi familia y que me adoran, tengo "esos" amigos que me cuidan, me quieren y me lo demuestran constantemente. Pero todos ellos tienen sus responsabilidades, problemas, prioridades y cuando llego a casa sé que estoy sola y hay días que lo agradeces y otros muchos que lo lamentas. Es entonces cuando os echo más de menos, porque yo era vuestra prioridad, vuestra responsabilidad, vuestra preocupación y a veces vuestra alegría.

Menos mal que, aunque estoy segura que sabéis como me siento, no podéis leerlo. Os preocuparíais por mí y esto se me pasará. 
Mañana estaré genial, ultimando los preparativos de mi viaje y ocupada y contenta con el mismo.

Pero hoy es 11 del 11 y hace un año que perdí al que me dio la vida porque la suya sin la que me dio la vida, no tenía sentido.

Os quiero, os necesito y os extraño tanto que duele.....sobre todo hoy.

sábado, 10 de noviembre de 2012

La sonrisa secreta







Hoy ha sido un día como el día. Gris, con algún asomo de luz y lluvia a mantas. Mi ánimo ha sido exactamente así, con lágrimas al final del día en forma de tromba y todo.
Supongo que todo tiene su porqué, se acercan las fechas no deseadas y pasado mañana es una de ellas, de las peores.
Hoy me sentía muy triste y muy sola, aunque estuviese rodeada de gente. He llegado a casa y toda esa tristeza y esa soledad ha explotado en un llanto desconsolado.

Pero lo que de verdad quería contar es que a veces (pocas, muy pocas), de repente, en ese momento en que estás peor, hay alguien, que dice o hace algo que te hace sentir bien.

Hoy ha sido una persona que siempre me hace reír, siempre, es la imagen que quiere dar y es la que tenemos de él. Ocurrente, rápido, irónico, punzante, siempre tiene una frase o una respuesta que te hace sonreír, reír o matarte de risa.
Esta persona hoy me ha hecho un regalo, él no lo sabe, pero en el momento más oportuno, en toda mi vorágine de sollozos, lágrimas y tristeza ha puesto una canción, la canción. Y cada vez que escucho una canción que me hace vibrar, que me hace sentir, para mí es un regalo.

Gracias, por tus risas, por tu simpatía porque eres tan guapo por fuera como por dentro, porque no te gusta que te lo digan (...bueno sí, te encanta...jeje) y sobre todo porque la canción es desde ya, una de mis favoritas.

La voy a compartir porque realmente es una canción preciosa y si la escucháis en un momento especialmente como en el que estaba yo, os la quedaréis.


miércoles, 7 de noviembre de 2012

Ella amará a otro hombre.




De las cosas más bonitas que me han hecho pensar y sentir....en ti.

Lo comparto con vosotros porque merece la pena y porque la mayoría ha sentido algo así alguna vez.




Publicado el 25/09/2012 por 
Texto Jose Angel Buesa. Musica e imágenes Getty Images. Voz Rafael Turia




domingo, 4 de noviembre de 2012

Conversaciones con mi conciencia





¿Donde vas?¿Aún no te has dado cuenta que ninguna es como yo? ¿Aún necesitas equivocarte más veces para saber que la única que ha sacado lo mejor de ti he sido yo?

No paras de equivocarte, sientes una felicidad corta, efímera y superficial que sabes que no te llevará a ninguna parte.

Amarillo, negro, rojo....el amor no tiene colores, no tiene implantes, ni melenas, no tiene pecas, ni lunares...
El amor es el alma, la inteligencia, el sacar lo mejor del otro, el adivinarse y leerse, el anteponer la sonrisa de la persona que amas a todo lo demás, es un hombro en forma de palabras donde apoyarse, un pecho donde cobijarte y unos dedos que te sequen las lágrimas.
El amor es conocer y respetar los tiempos del otro, es competir con el otro para ver quién sorprende más a quién, es hacer de la rutina un lugar cómodo.
Amar es un modo de vida y tú lo sabes, igual que lo sé yo. Y no te conformas con menos, igual que no me conformo yo.
Habrá otras y otros pero no dejarán de ser efímeros, pasatiempos que duraran más o menos, que serán más o menos intensos....pero no es amor.

El amor es incondicional, es perdonar y es dar la razón cuando el otro la tiene. Es equivocarse y rectificar, es no mentir, es confiar al cien por cien sin el menor tipo de dudas. Es mucho de lo que tuvimos y no es mucho de lo que no debimos tener.

Amar es aquello que sentimos tú y yo. Porque el amor se siente, no se piensa, ni se palpa.

Yo creo en ese amor, lo creo porque lo sentí y porque me hiciste saber que lo sentías. Y como lo he llegado a conocer (afortunada de mí) creo firmemente que existe. Pero también sé que no habrá otro igual. Quizás de otro modo, con otra intensidad, con otros matices y otro lenguaje. Pero nunca será como el nuestro, el verdadero, el que se quedaba en nuestra intimidad y éramos tú y yo tal como somos en lo más profundo de nosotros.

Amarnos de aquel modo nunca nos dejará libres del todo, pero pasó y queramos o no, nos condicionó la vida.

Amar así es un modo de vida y ahora hemos tenido que buscar otro porque aquel se quedó en ese modo de amar.

Mi conciencia y yo pensamos así, sentimos así y seguimos creyendo en el amor. Si no estaríamos muertas.

Esta canción está dedicada a mi conciencia y a mi subconsciencia. No podía ser de otro modo.





viernes, 2 de noviembre de 2012

Aires de cambios



Día amable, rodeada de personas queribles, con la que te sientes cómoda y con la que las risas y los momentos son abundantes y espontáneos. Buena comida que se prolonga hasta después de la cena.

Pero llegas a casa y dejando aparte el recibimiento de mi perro Diego (impagable)...recuerdas, recuerdas qué día es hoy ya, recuerdas que no están y recuerdas que a pesar de no olvidarlos ni un solo segundo, hoy se celebra el día de los difuntos...y ellos están allí donde hoy están de fiesta.

Los echo de menos, siempre, a todas horas, en todas las circunstancias, todos los momentos....no me siento triste. Me siento sola, a pesar de haber estado con algunos de los que más quiero en mi vida....me siento sola.

Así es la vida y por eso tenemos que tomar decisiones y la mía es cambiar de entorno, de ciudad y de vida. No voy a dejar atrás nada, pero sí voy a poner distancia. Necesito aire fresco y lo necesito porque después de tantos cambios en mí, necesito confirmar que soy alguien nuevo, con frescura.

Estoy dando, estoy dándome y lo sé porque estoy recibiendo.

Durante dos años he hecho un trabajo de introspección brutal y he intentado basar este tiempo en salir de un agujero en el que me metí yo sola a lo largo de mi vida. Pero he sido consciente que he hecho mal y sigo trabajando para reparar lo reparable. Me gusto. Creo que el karma se ha ido cobrando lo que le debía y cada vez lo siento más en equilibrio.

Ahora necesito aire fresco y allá donde vaya me llevaré a la gente que necesito porque están en mi corazón y mientras estén ahí vendrán conmigo a donde yo vaya.

Sé querer y me quieren....aunque aún falta esa persona que sea MI persona.