Llevo barruntando el recuerdo de tal día como hoy hace una año, varios días. Lo noto porque estoy triste y sin ganas de nada.
Es una sensación que no me gusta porque ya he pasado por ella pero en grado superlativo y no es que vaya a volver a ese estado, es que hoy necesito no hacer nada, sólo llorarte y dedicártelo a ti, a los dos. Porque los dos sois uno y ninguno de los dos estáis.
Llevo luchando cada día por salir de donde me vi un día (no es droga, ni alcohol, ni ninguna adicción, pero sí un lugar muy oscuro donde con la ayuda necesaria se puede salir), es un trabajo diario y constante, duro y a veces desgarrador, pero tiene su recompensa porque poco a poco he ido recuperando el control de mi vida.
Pero hoy no quiero, hoy me siento mal, no paro de llorar, aún no me he levantado de la cama y lo único que quiero es lamentar el haberos perdido fisicamente y poder besaros, abrazaros, contaros mis problemas y mis cosas y recibir respuesta a todo eso.
Teneros o tengo, os tengo en el corazón y en la mente todo el tiempo, hablo con vosotros y os cuento mis cosas, os pido ayuda...pero la respuesta que obtengo no me es suficiente.
Hoy hace un año que fui consciente que ya no hay nadie que me haga sentir tan querida, ni tan protegida, que mi vida la tengo que resolver yo, sí o sí, que no tengo las reflexiones y los consejos de quien mejor me ha querido en la vida y sobre todo los beso y los abrazos más sinceros y mas de verdad que nadie jamás me dará. A nadie le importaré como a vosotros y cuando llego a casa siento que la vida sin vosotros pesa más, mucho más....y no me gusta llevarla sola.
Hoy las lágrimas salen a borbotones y de cansancio me duermo.
Sé que tengo a mi familia y que me adoran, tengo "esos" amigos que me cuidan, me quieren y me lo demuestran constantemente. Pero todos ellos tienen sus responsabilidades, problemas, prioridades y cuando llego a casa sé que estoy sola y hay días que lo agradeces y otros muchos que lo lamentas. Es entonces cuando os echo más de menos, porque yo era vuestra prioridad, vuestra responsabilidad, vuestra preocupación y a veces vuestra alegría.
Menos mal que, aunque estoy segura que sabéis como me siento, no podéis leerlo. Os preocuparíais por mí y esto se me pasará.
Mañana estaré genial, ultimando los preparativos de mi viaje y ocupada y contenta con el mismo.
Pero hoy es 11 del 11 y hace un año que perdí al que me dio la vida porque la suya sin la que me dio la vida, no tenía sentido.
Os quiero, os necesito y os extraño tanto que duele.....sobre todo hoy.
No hay comentarios:
Publicar un comentario